El comienzo de una despedida..

Hace falta un cambio. No sé si ello me ha pasado acá en el sur, o si yo ya lo tenía dentro mío desde siempre o de otro lugar y tiempo. Ya no importa. Hace falta un cambio, hace falta un duelo y por lo tanto un despertar. Hace falta un resultado resultante de una mezcla entre un encuentro y una partida, o sea, de un optimismo con un pesimismo, de dos costados míos, de dos culturas internas.

Quiero escribir cada vez menos pues quiero más que nada y nadie vivir el significante en sí mismo y no su significado ya nomás. No quiero hacer relatos de mis experiencias, no quiero llenar el vacío con mis escritos. Por supuesto que puedo tan sencillamente dejar de escribir, pero la idea es que yo intente, por lo menos, hacerlo de otra forma, o sea, a mí me encantaría volver a hacerlo por intermedio de la música o, desde ahora, con alguna nueva forma artística, como por ejemplo instalaciones o video o fotografía. Sí, tengo muchas ganas de hacerlo y ello sería increíble para mí desde, no sé, desde una mirada más, no sé, de un cuidado verdadero conmigo mismo. Yo quiero un cambio. Hace falta un cambio. ¿Me explico? Ya escribí yo tantas cosas, ya tuve que significar yo tantas cosas, tantos hechos, tantas noches, tantos desencuentros, tanta gente que se fue, tantas pérdidas, tantos sentimientos.. Quiero hacerlo de otra forma; la verdad es que no quiero tener que hacerlo, o sea, quiero vivir las cosas de la manera más natural posible sin muchos problemas, sin muchos planteamiento, porque quizás sea desde allí que viene la necesidad de significación de tantas cosas, no sé. Y si voy a tener que hacerlo otra vez, es decir, si voy a tener que llenar vacíos, que ello me sirva, por lo menos, para desarrollar una nueva arte, una nueva manera de mover los brazos, una nueva manera de tirarme al suelo. Y ya está.

ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS

thanx for write me. enjoy your trip crossin' your fears by that. to take a trip is a great oportunity to do it, to do it by yourself. i'm livin' each day, and each day is a unical day for me by now. i'm really really happy. and soft, and also emotionaly quiet. and it's great, it's all that i want. i came right now from an examen and, i don't know, i had to talk about anorexity and bulimy and also obsesional neurosis. i had some dificulties, it wasn't a nice test for me. but that's ok. i'll have the last next mornin'. this will be my last seriously test on a graduate college, the last. it's so important, i mean, this experience.. the next time i'll be studyin' for it will be for a posgraduate college.. what lenguage will it be? i have no idea. so, enjoy all yours experiences. for me, a trip is almost the better thing in life. it's like a personal destiny which you can choice and make the things alive or happens almost just by yourself. it means to be sensible to life, to the future, to the persons, to the places, to the destiny itself. so dont' be afraid and take care yourself.

Por allí nomás.. (una noche en Estados Unidos y Piedras)

ya se me hacía tarde. lo supe porque ya podía sentir el viento acercándome. pero igual tendría que quedarme por las calles un rato más. antes que me cansara. antes que desistiera de repetirlo una ves más. por supuesto no fue y no me es fácil. pero asimismo hay que intentarlo por lo menos dos años y pico más. sí, aún hay algo de tiempo, aún hay algo de amor. claro que si yo estuviera rodeado por más gente todo me saldría mucho, pero mucho más sencillo y, no sé, espontáneo. me es re difícil encontrarme con ese tal equilibrio. ¿así le dicen, no? sí, así es. a ver qué me va a pasar, a ver cómo me voy a pasarla. alguna esperanza sé que todavía tengo. algo de amor sé que todavía puedo sentir. y lo mismo con la resistencia. de allí que sí que tengo que mantenerme cerca y tratar de también participar y de meterme ahí caso no sea invitado a compartirlo. ello porque yo también lo merezco. ello porque eso no es pedir mucho. no me olvido de estas dos ideas ya no más: « es lo menos que merezco » y « ¿será mucho pedir? ¡NO! »

además le creo a aristófanes, pero esto ya sería tema para otro día.. ¡aguante villas, aguante Quilmes, aguante 1/4 de helado de chocolate con almendras, dulce de leche con nuez y limón, aguante la vida bajo circunstancias desfavorables, aguante ayuda x solidariedad x altruismo, aguante lo que hubo o lo que había bajo la gente en lo de los chicos de floresta, aguante pincha, aguante gualeguaychú, aguante yo, aguante ella, aguante nosotros, aguante albahaca!

Corazón de Estudiante

Así es. No importa si no dormimos casi nada en la noche anterior al examen lo más importante del semestre o del año; igual no importa si sentimos hambre o si recién nomás nos hemos peleado con nuestra pareja.. Algo nos espera y, más allá de la nota o de lo que esperan tus profesores, sos vos lo más exigente y el que sabe hasta dónde te preparaste y por ende hasta dónde podés llegar con tus estudios, ya sea para rendir a un examen o para construir tu carrera. Sí, así es. Y nuestra vida social no es como la de los demás, estamos concientes de nuestros tan frecuentes aislamientos y, aunque para nuestros amigos incluso los más cercanos no les parezca, sí aún la tenemos, o por lo menos deseamos muchísimo tenerla. Sí, nuestro corazón sí sabe muy bien lo que hay que hacer para lograrlo. Y lo haremos. Lo haremos porque creemos que la educación puede traernos cosas buenas, lo haremos porque tenemos que responder a la oportunidad que tuvimos (ya que no son todos que pueden estudiar) y lo haremos también porque más allá de recibirse sentimos placer en el hecho mismo de estudiar. Los trasnoches de estudios que en el momento nos parecen un sufrimiento suelen convertirse en historias de esfuerzo que nos sirven de modelo para los próximos trasnoches. Además hay cosas mezcladas por ahí, ¿no? O sea que a la vez estamos viviendo un momento increíble de nuestras vidas, conociendo a mucha gente (la mayoría también estudiantes) y sobre todo creyendo en un mundo mejor. Parece que, si podemos manejar contenidos, razonamientos o cálculos y con ello lograr buenos resultados también podríamos hacerlo en lo que toca a los problemas mundiales en general. Tenemos muchos sueños. Desde conseguir una galletita para comer mientras intentamos solucionar un problema de mecánica hasta vivir en un mundo donde la escuela sea un lugar donde todos tengan la oportunidad de frecuentar y que ella no desarrolle en la gente cosas que le sirvan para laborar de un modo capitalista sino que les llenen de otras cosas que tienen que ver con sensibilidad ecológica, solidariedad, autoconfianza y esperanza.


Los lápices seguirán escribiendo por más treinta, por más treinta mil años..
¡Aguante estudiantes de La Plata! "We are the Champions.. we'll keep fightin' 'til the end.."

a las diez menos cuarto..

Tengo alas. Quiero volar. Siento el movimiento dentro mío. Se me acerca el aire tibio haciéndome alzar. Ni siquiera hace falta mantener los ojos abiertos. El 'arriba' y el 'abajo' se mezclaran y los 'costados' se conviertieron en uno sólo punto en el medio de la nada llena de vacío. Y con ello todos mis planteamientos, todo lo que creo haber acumulado con mis estudios, la(s) casa(s) dónde viví mis más importantes años, la gente que estuvo alrededor mío (o que se me ha huido cuando yo les he manifestado el más sublime amor), las canchas dónde aún yacen mis frustraciones.. ya no me pertenecen, ya no me importan, ya no tienen nada que ver conmigo para nada. Allá yo sentía que un día me tocaría volar. No elijo un destino (quisiera yo ser capaz de, verdaderamente, elegir alguna cosa). Quiero tan sencillamente volar hacia mi propio vuelo.

para mi mismo..

No puedo asegurarme totalmente que siempre lo supe. No, seguro no puedo hacerlo. Aunque yo ya tenía entonces todas las ganas, o sea, todo el deseo de vivirlo, (...). La verdad es que me siento refeliz con ello, y de ahí me siento también recontento conmigo mismo porque, por lo menos, (...), no me siento culpable, o sea puedo aceptarme como soy sin mantener la idea de que en mi vida las cosas no pasan porque yo siempre, no sé, no lo dejo ocurrir. La verdad es que no sé. Todo ello también tiene que ver con la idea de destino, de casualidad, y también con posibilidades astrológicas o qué sé yo. El tema es que yo siempre lo quise, es decir, siempre estuve buscando ese sentimiento, resulta de allí que ello no ha venido sin razón, a la suerte, sino que es una conquista, una reimportante conquista mía, ¿me entendés? Vos sabés cómo soy yo, o sea, conocés mi alegría y mi deseo reintenso de ser feliz, de vivir con coherencia conmigo mismo y por intermedio de acciones las más ecológicas posibles, siempre. Bueno, continuemos en un rato, tengo que hacer una cosa, por favor no te vayas y, sobre todo, no dejés que me vaya yo.

Je ne te le demanderais pas. C’est seulement à moi que ce thème-la correspond. Non, je ne sais pas sur l’état de cette relation que nous avons construit depuis, je suis pas sûr, trois ans ? Je crois que ça fut important pour nous, que nous devons le signifier comme une chose très belle, comme un conte de fées même si ça ne le fut pas, en particulièrement pour toutes nos luttes que nous avons eu. J’ai un rêve, c’est-à-dire, j’ai la nécessité de vivre en recherchant des rêves, j’ai besoin de défis. Bien sûr, ce n’est pas facile de vivre à cette manière, mais, avec déjà vingt-sept ans, je ne crois pas que j’aie une autre sorte de vie, plus tranquille, plus collée en un seul terrain, en un seul sentiment. J’ai peur. J’ai beaucoup de peur. Mais je suis né avec des ales, avec des ales que me laissent pas rester. C’est assez triste que tu ne peux pas voler à mon côté, en plus je ne sais pas s’il y aurait quelqu’un que pourrait le faire, que pourrait être avec moi dans ce vol vers « jamais sauverai où » – avec tout mon cœur je voudrais emporter quelqu’un avec moi. Pour moi, terminer a été toujours plus difficile que commencer. Je ne sais terminer rien, je n’ai jamais appris comment traverser le deuil.

Alga

Alga me hacía sentir que, aunque yo podía moverme, no estaba libre
Alga me hacía sentir que, aunque hubiera todo el mar adelante mío, yo no podría recorrerlo
Alga me hacía sentir que, aunque los delfines nadaban libres, no se encontraban protegidos de los pescadores
Alga me hacía sentir que, aunque yo podía estar sin remera en el frío, ello podría resultar en algún efecto negativo para mi salud física en un par de días
Alga me hacía sentir que, aunque el viento hacía volar de una manera muy bella la bufanda pegada en mi cuello, en algún momento yo me sentiría sofocado
Alga me hacía sentir que, aunque yo tuviera un trago para tranquilizarme, tendría que cada vez más buscar este efecto sin la ayuda de ninguna sustancia
Alga lo compartió conmigo, conmigo estuvo allá cerca del calor de una fogata bajo una noche no tan estrellada en el litoral paulista casi paranaense. eso no hace mucho, yo había recién nomás cumplido la edad con la cual me encuentro hoy. Si no todo aún hay Alga para vivir..

(recuerdos de Cananéia, SP, Brasil, marzo de 2006)

Antes que intentes consolarme o minimizar las cosas - como siempre lo hacés, aunque que ya esté re claro que no lo necesito, que incluso esto hoy por hoy me estorba - ya quiero empezar diciéndote que esto no tiene nada que ver con autoexigencia. Así que.. dejáme hablar haciéndome caso, por favor. No sé, capaz que sí que tenga que ver con mi cuerpo, es decir, con la falta de cuidado que le tengo a él muchas veces, como ayer por ejemplo, con el hecho de que yo no esté comiéndome mucha cosa sana – lo que es lo mismo al fin y al cabo – o, no sé, que capaz me esté faltando alguna cosa, o alguien. La verdad es que no me importa mucho, o sea, no sé si hace falta saber las razones o causas de esto para que yo lo arregle. Pero por ahí también me siento un poco presionado porque nadie puede ayudarme con esto. Incluso no tiene nada que ver con los demás, o sea nadie tiene que hacerlo, yo ni siquiera aceptaría alguna ayuda. No tendría que serles tan transparente. Pero siempre se lo soy. Muchos creen que esto es una buena característica que tengo yo, incluso a veces también lo pienso yo, pero la verdad que a veces hago mucha gente sufrir por ello; creo que la mayoría de la gente y el mundo como un todo no están muy sensibles a la sinceridad o transparencia absoluta. ¿Adónde se fue la energía que sí o sí debería estar acá conmigo ahora, qué habrá pasado con ella, o con nosotros? Tengo sólo dos semanas nomás para prepararme para algo que jamás he hecho. Me quisiera hacer un viaje antes de hacerlo pero, por supuesto, no lo haré para prepararme, pero si no me viene la energía no valdrá para nada toda esta gana en potencial. Bueno, no quiero hablar de cosas en potencial para no acordarme de la flor que no pudo desabotonar. Sólo quiero la energía, mi energía, y nada más. Y por ahí otra vez tengo que preguntar: ¿esto es pedir mucho? Qué insoportable sería vivir con la impresión de que siempre pido mucho. Bueno, la verdad es que estoy conviviendo con ello hace ya un par de años.. o más. No quiero pensar si esto es o no soportable, ¡quiero mi energía nomás! La verdad es que desde que llegué acá no la siento muy cerca de mí.

Pero quiero ser positivo..

Creo que por más que me sea re difícil yo puedo hacerlo, o sea, puedo recuperar esta energía que, en realidad, se encuentra dentro mío y de allí entablar una práctica que pudiera llevarme a un éxito en estos finales porque lo necesito, porque es una cosa presente que tendrá efectos en el futuro y para un buscador como yo esto es re imprescindible ya que la cosa toda es como una escalera y cada escalón que construyo hoy me habilitará a estar más adelante o más arriba mañana. A lo mejor me quiero pensar que sí puedo hacerlo y que para ello voy a lograr cuidar más de mi cuerpo, mente y corazón, aparte no dejaré que los demás influyan de manera negativa en este levante, y que las cuestiones familiares, económicas, políticas, ecológicas, cronológicas, emocionales o qué sé yo qué cosa más tampoco lo hagan. Tengo que pensar en lo que hice hace unos años como un modelo, o sea, aunque yo me sienta hoy sin ninguna energía tengo sí o sí que pensar que esto puedo cambiar, que yo puedo cambiarlo. Otra vez estrellas, otra vez esperanzas, otra vez yo solo y a ver qué me va a pasar..

fragmentos 2

- bueno, así es, ¿no? o sea, aunque yo lo sienta, no me siento mal, no me siento demasiado culpable. creo poder convivir con ello.
- ¿ya pensaste en decirselo?
- claro. creo que ya lo hice, de alguna manera. no cambian las cosas cuando se lo digo. no van a cambiar. sé que soy yo quien debe sufrir un cambio. o quizá nada tenga que cambiar, ¿qué sé yo? el tema es que cuando lo pienso, o sea, cuando me doy cuenta que nada debe cambiar, siento una tristeza, lo siento porque creo que no sólo nuestras vidas individuales sino que nuestra relación propiamente dicha podrían ser mucho mejores. la verdad es que lo que más me pone triste es la experiencia de que algo que podría haber sido no ha sido, ¿me entendés?
- ...
- o sea, siempre quise creer en la parte buena, la verdad es que un día yo tuve la sensación que sólo la parte buena existía. y fue perfecto. y ya no puedo vivir de otra forma, ya no puedo concebir la Vida de otra forma. pero a la vez es re triste ello. es como una flor re linda que nunca pudo desabotonar, ¿viste?, ¿por qué no pudo? ella también merecía la vida, también merecía compartir..
- ¿podés sentir su dolor, vos?
- capaz que sí. yo también siento que yo mismo podría haberme convertido en un montón de cosas que al fin y al cabo no se dieran, no sé, si no hubiera nada más allá del muro, de la pared, de las fronteras, de la democracia, de esta vida que lleva la mayoría de la gente, yo no me importaría. pero hay muchísimas cosas por ahí y la gente no se da cuenta.
- me acuerdo que una vez me dijiste que tenías mucho Amor dentro tuyo desesperado para arrojarse hacia afuera, hacia alguien o hacia algo..
- hay un montón de sentimientos lindos y con ellos pasa lo mismo.
- ¿no tienen la oportunidad..
- no tienen nada. yo los observo y me parecen niños solos.. qué sé yo, sin papás, sin nada para morfar.. como aquellos africanos que si no mueren de hambre van a morir de sida o de un balazo.. o de desesperanza, lo que sería lo peor, lo que sería lo más triste.
- hablás de esperanza..
- sí, ¿no? ¿cómo no hacerlo?
- ¿qué querés decir?
- no sé.. se dice por ahí que el color verde la representa.. éste.. si pienso en verde me viene toda inmensidad de la floresta.. y de allí toda la cosa de la ecología.. no sé, hay mucha esperanza mezclada con tristeza por ahí.. es re ambivalente, las lagrimas y la fuerza de la floresta..
- ¿tendría que ver con vos?
- ¿qué sé yo? tendría que ver con todo, creo.
- ¿cómo decía aquel pedazo de poema..
- "he lavado mis ojos con muchas lágrimas, ahora (lo) veo mejor"- así es. ¿lindo, no? mucha gente suele decir que la tristeza tiene que ver con la capacidad de mirar, es decir, de ver.
- sí.. la verdad es que yo no diría tristeza sino que sensibilidad y.. éste.. no quisiera asociar sensibilidad con tristeza. incluso porque hace falta haber sensibilidad para experimentar también a la felicidad, ¿no? no creo que uno pueda experienciar lo que fuera sin sensibilidad pero a la vez creo que ello tiene que ver con qué tipo de sensibilidad nos está permitido mantener, o desarrollar..
- pero por ahí hablás de política, o sea, si vos decís que ello o aquello no está permitido..
- claro. siempre hay algo de política. la verdad es que siempre hay algo de política, de religión, de ciencia, de arte..
- ¿qué querés decir, que toda esa cosa de sentir tristeza o esperanza tiene que ver con lo que se hace en las universidades o en las asembleas, por ejemplo?
- lo que digo, sin estar jamás seguro y a la vez siempre sensible para cambios, es que somos seres re complejos y que nuestros deseos y actitudes pasan por lo que se plantea en las asociaciones humanas en general. no entiendo por qué una pareja tiene que recorrer a un juez para casar o para separarse, ya que el tema tiene que ver con el amor (o con su falta), lo que no tiene nada que ver con las legislaciones.
- es como si fuera necesario una acción en todos los campos para producir cambios..
- para producir una sensibilidad colectiva que permitiera el manifestar de las sensibilidades individuales.
- ¿tomaste alguna droga o sos anarquista?
- ¿desde este punto de vista, no sé, anajenado y sobre todo estupido.. por qué también no me preguntás si soy loco, homosexual, o feminista, o vegetariano..
- disculpáme, era una broma.
- muchas violencias empiezan desde bromas sostenidas por estereotipos.
- a mí me parece que no te sentís culpable pero..
- no, ahora no. bueno, yo querría haber, no sé, querría haber sido más paciente con mi mamá. aparte sería importante tener el sentimiento de que, no sé, de que si estoy con ella es para sumarle algo.. "you can't teach me anymore, I can't learn from you anymore, I can't help you honney, you can't help me anymore..", no sé, no hablo sólo de ella. hablo también de los demás que me están más cerca y..
- hablás de vos mismo. tendrías ganas de ser más bueno contigo mismo.
- sí. capaz sea culpa, ¿no?
- ...
- no creo que sea porque no me siento mal.
- ¿quién te dijo que ya habías pasado por muchas cosas?
- no me acuerdo muy bien. pero así también creo yo, sin querer ser demasiado especial. la verdad que no porque.. no importa.
- ¿luchás todos los días?
- ...
- creo que aún esperás una medalla olimpica..
- extraño la cancha..
- nunca fuiste deportista de alto nivel, igual no fuiste un músico y tampoco un artista..
- sí. ya lo sé. a ver cómo me va a salir esta nueva y definitva o última profesión..
- ¿última?
- sí.. creo que sí.
- yo también. no se puede empezar muchas cosas después de.. o sea, lo que querrías, algo de alto nivel, no se puede empezarlo después de, qué sé yo, despué de haber cumplido ya un par de decadas.
- seguro que no.
- ¿mañana y pasado qué harás? bueno, te lo pregunto porque creo que éste debe ser tu límite temporal de planteamientos.
- no sé. ojalá me despierte menos gripado y con menos tos. la verdad es que para mí sería re importante también despertame sin estos dolores en la cabeza y en las pernas, para que yo me sienta sano y de pie. es todo lo que necesito. desde ahí puedo buscar, no sé, experiencias que mantengan mi corazón y luego mis sentimientos vivos. nada es más fuerte que mi deseo de ser feliz, exactamente por ello a veces viene la tristeza dentro mío.
- ¿un paso más?
- por favor..

Le chercheur..

C'est déjà complètement inevitable pour moi. Je ne peux plus vivre d'autre manière. A chaque jour, a chaque nouvelle expérience que j'aille ça devient encore plus claire. C'est pas mal, c'est pas grave. Je l'accepte.. parce que, d'ailleurs de que ça n'est pas une chose assez facile, je crois qu'il y aurait un côté positif, c'est-à-dire, que je dois concevoir cette recherche comme déjà une conquête pour le fait qu'en recherchant je pourrais expériencer la vie et c'est tout que je veux maintenant. Donc.. en effect, c'est que je veux dire c'est que je ne crois pas qu'il y aie une fin, c'est-à-dire, j'aime l'Amour et puis je sais que dans quelque place ou temps il y aurait la chose la plus belle, et je pourrais peut-être l'appeller le dieu, ou l'énergie ou ne sais quoi. J'ai besoin de crois qu'il y aurait, ainsi je peux avoir une sorte d'un modèle pour guier toutes mes actitudes d'humain et de garçon (ou même tous mes actitudes de fille). D'autre manière, sans un modèle comme ça, je farais encore plus des choses estupides et donc je blesserais encore plus des personnes, et pas seulement avec mes gestes mais aussi avec mis paroles ou bien avec mes sentiments les plus chèrs. En cherchant, alors, j'améliore à moi même vers une stylo de vie (ou bien un stylo de sentir) plus écologique, armonieux et amoreux. Je crois que je peux dire qu'aujourd'hui il n'y a rien de plus important que ça pour moi. Si je peux voir la fin d'un chemin dans tout son parcours intermédiaire je n'ai pas besoin d'attendre cette fin pour expériencer toutes les joiances que porte la victoire. Je la connais.. surtout je sais la reconaître. Nous sommes nés pour vivre ensenble. Tous les jours. Toujours.

El día en que no huí de la lluvia.. y mi piel

Al revés, la busqué yo. Es increíble cuando me pasa algo que, no sé, que no suele pasar en otros momentos y lugares, en otras vidas, qué sé yo. No entiendo muy bien por qué hace falta que uno esté lejos para que pueda ver lo que le es más cercano, la verdad es que no entiendo. Capaz que tenga que ver con el costumbre, con esto que veo en demasiado en la gente que me encierra allá en mi ciudad. No sé. A lo mejor me quisiera pensar que no tiene nada que ver, o sea, que no hace falta perderse para encontrarse o qué sé yo qué cosa. Puede que ello tenga que ver sólo conmigo, o sea que esta sea mi perspectiva, mi mirada, y que los demás estén viviendo desde o en otra lógica, y que sería etnocéntrico de mi parte querer que ellos conciban sus vidas como concibo yo la mía. Lo más difícil para mí es que cuando pienso en mi vida automáticamente estoy pensando en la vida de todos los demás seres, y ello porque no podría vivir solo, y no estoy hablando sólo de humanos sino que de todos los seres en general, hablo desde un corazón cósmico y demasiado sensible que no pulsa dentro de uno sólo cuerpo. No quiero extenderme con ese texto. Sólo querría decir que hoy yo busqué la lluvia, y no sólo porque hacía mucho calor sino que ella, la lluvia, y mi piel quisieran tocarse mutualmente, como si tuviesen una cita. No soy dueño de mi piel, no la controlo, pero la cuido yo y nadie ni nada me la esclavizará.

Breve Teoría del Vacío

Existirían por lo menos seis o siete dimensiones cognoscibles por nosotros humanos: tiempo, espacio, persona, relación y otras que aún no sé nombrar e infinitas otras todavía no cognoscibles por nosotros humanos. Sólo para facilitar la comprensión, podríamos tomar estas múltiples dimensiones en una forma de cadena donde el vacío sería a la vez el elemento de conexión de la cadena, o sea, el eslabón, y también lo que identificaría la cadena, es decir, lo que podría darle el status de una cadena propiamente dicha. Seguimos. Cuando, por algún motivo increíble - quizá la manifestación del Amor (que no tiene nada que ver con Dios o con sexo) - se reúnen las condiciones adecuadas, estas varias dimensiones se reúnen (y acá y solamente acá se podría concebir la existencia del vacío, o sea, su existencia estaría sí o sí condicionada a la reunión de las dimensiones posibles) y en esta reunión de las dimensiones ocurren la Experiencia, que es cuando un ser É, cuando más que conectarse con la Vida, Vive. Si se intenta comprenderlo desde la perspectiva humana seguro son perdidas muchas esencias, es decir, no se puede entenderlo desde nuestras concepciones de amor que están alrededor de los encuentros entre dos o más personas, y tampoco desde nuestras concepciones respecto al tiempo, es decir, una idea linear y direccionada del tiempo, con aspectos terminado e interminado o bien con ubicaciones temporales representadas por las ideas de pasado, futuro y presente. Un razonamiento muy similar hacia las concepciones de persona y de relación también se hace imprescindible. La experiencia del Vacío parece ser requisito para la propia experiencia, ya que por ahí podría establecerse el relleno, sin que éste sea o represente aquella, sino que, conjuntamente con otras condiciones necesarias, crearía un movimiento en la cadena que por su vez originaría a la vez límites y complementariedades potencialmente productores de una particular experiencia idiosincrásica (del Ser y no del individuo, ya que en este momento ya nomás están apartados organismo y medio o individuo y alrededor) que, otra vez tras algunas condiciones paralelas más, podría llevar a la experiencia del Vacío. Para que una teoría sea una teoría sí o sí hace falta un retoño hacia el origen del planteamiento, o sea, acá sería necesario volver a las razones que me llevaran a escribir estas boludeces tan ininteligibles en una tarde en la cual yo tendría que arreglar un montón de cosas importantes. Quizá lo hago exactamente por ello. Experimentar el Vacío ya alcanza, esto va más allá del Amor y del amor, del voley, de los daños ecológicos, de la confusión de identidad, de la explotación sexista y machista, de las prácticas de meditación, de la falta de agua de mi residencia, de mi relación re compleja con mi mamá, de la añoranza que siento por vos, del recorrido hasta La Plata, de la idea de tener una hijita no sólo brasileña y por ahí no hace falta nada más.

¡Lo más lindo deporte!

Jamás dejaré de añorar ese deporte increíble. Como pocas cosas el voley me ha hecho sudar, me ha hecho caer, me ha hecho herirme, me ha hecho tirarme al suelo, me ha hecho saltar, me ha hecho pegar con fuerza.. y por ahí me ha proporcionado la oportunidad de experienciar mi propio cuerpo Pero también me ha hecho un montón de cosas que me hicieran ver lo cuánto de miedo, temor, envidia traigo yo dentro mío. No hay nada como imaginar el sitio donde estará la pelota y luego correr hacia él y preparar un salto con todo el cuerpo y finalmente pegar a la pelota con toda fuerza posible, con los ojos bien abiertos y luego posar en el suelo y mejor si antes la pelota ha posado en el suelo del otro equipo. ¿Qué diablos hago acá lejos de esto entre tantos libros y filosofias? Quisiera algo más sencillo, quisiera vivirlo desde mi cuerpo ya que ahí yace lo que tengo de más primitivo, original, femenino y por lo tanto lo que tengo de más autentico y natural.

mujeres egipcias, mujeres atletas, mujeres luchadoras

Creo que el deporte es una de las (pocas) invenciones más increíbles del ser humano. Por ahí se puede actuar no sólo la agresividad natural que tenemos todos nosotros sino que tembién experienciar un logro en su estado más puro y lindo. Aparte sirve también para romper en algún grado con las fronteras. "I wanted to be into that courts that's was my dream I wanted it so much but I had never to set that fucken' match point.." Ellas sí lo hicieran. Y cuántas chicas musulmanas deben andar por ahí luchando por los suyos..

ESPOIR SANS FRONTIÈRES

C’est bien possible que je n’écrirais pas tout ça si je serais né dans un autre pays ou bien en un autre temps. Oui, pour moi c’est bien possible parce que je suis tellement sensible aux frontières. J’aurais d’autres chances en effet. Sûrement, maintenant un autre garçon, o bien un homme, serait en train de se former dedans moi. Il pourrait être autant différent que peut-être je ne m'y reconnaîtrais pas. Tant mieux. Parce que en réalité c’est exactement ça que je cherche, encore, n’importe quel pays je sois. Je pourrais dire que ce n’est qu’une tentative de m’améliorer, c’est-à-dire, de être et de vivre ce que je veux. Et je ne peux le faire seul, il faut que j’aie des gens à mon côté, il faut que j’aie une culture minimalement saine autour de moi parce que les développements ce sont des choses que se passent dialectiquement, n’est pas ? Alors je ne peux et je ne veux pas accepter le sentiment de la faute, parce que je suis en lute dès que je suis né, bien qu’une culture plus affective m’a manqué. Ce ne sont pas des excuses, mais je sais bien que toujours on peut adopter un point de vue dont tout nous rassemble comme des excuses, en particulier quand nous lisons un texte assez personnel comme ça ou bien quand nous écoutons une parole de nature pareille. Oui, je le sais bien. Ce ne sont que des réflexions sur les frontières, sur les limites dans lesquels nous sommes enfermés dès nos naissances. Je suis sûr qu’une différente langue, une différente composition biogéographique, ou même une différente nourriture – et je ne m’oublie pas de la musique, des vêtements, etc – peuvent former des différents sortes des gens. Peut-être j’aurais besoin d’être différent de ce que je suis aujourd’hui tout simplement pour réussir le corps, le cœur, la pensée, les rêves, les filles, les amitiés et beaucoup d’autres choses pour lesquelles je lute encore. Je dois faire ça sin perdre les espoirs.. surtout sin perdre la capacité de sentir..

¿Esto es pedir mucho?

Yo haría casi de todo para estar con tus ojos en la ruta una vez más. La verdad es que para mí.. yo no lo quisiera simplemente una vez más sino que lo querría, lo quiero, como algo frecuente, real, concreto y sobre todo duradero. Pero, ya sé, me vas a decir que esto es pedir mucho y que la vida no se trata mucho de disfrutarlo sino de estar siempre luchando por ello, incluso porque nosotros siempre estamos a cambiar de sueños y de planes. Sabés.. a veces me importa un carajo estas consideraciones sociales, estas cosas que se dicen a través de las generaciones, estas cosas que se dicen en la mesa de una cena familiar. Hace mucho pero muchos años que me rehúso a creer que pido demasiado. Creo que ha sido así desde que empecé a querer, o sea nunca ha creído que pedía algo que no pudiera merecer, o que no pudiera lograr aunque sí, siempre supe que no sería nada fácil y que a lo mejor podría contar con la ayuda de mi familia y de los demás para lograrlo. Pero.. creo que no pasó así, sin querer culparles, sin querer excusarme por las cosas que no tuve y que todavía no tengo. Y, diferente de ayer, hoy siento que merezco cada vez más y que de algún modo puedo intentarlo sin esperar por ayudas ajenas. No sé, aunque sea una paradoja y una idea siempre pasajera, me siento fuerte para perseguir todos estos sueños que cada vez más sé que no son nada sencillos y tampoco fáciles de lograr. Sí, la verdad es que yo haría casi de todo para estar con tus ojos por ahí, nosotros dos perdidos en el medio de la madrugada, una vez más. Me encantaría compartir el sol, un mate, un viaje, un césped y la mirada del Río o del mar con vos. ¿Esto es pedir mucho? Quizá lo que sea lo más difícil para mí es lo que todos los demás siempre tuvieran sin hacer casi ningún esfuerzo. Nunca supe de dónde viene esa impresión de que tengo que luchar una docena de veces más que los demás para intentar conseguir – y probablemente no lograrlo – la misma cosa que los demás ya poseen. Antes yo me lo planteaba todos los días. Ahora lo hago sólo a veces, en general en los momentos inmediatamente subsecuentes a una pequeña frustración. Tendría mucho para escribir o hablar a respecto, pero necesitaría que vos te acercaras de mí para hacerlo, necesitaría del contacto con tus brazos y sobre todo de tu mirada para contarlo más que nada para mí mismo sin mucho costo síquico. La verdad es que hace falta que yo me escuche y sólo puedo hacerlo al entablar una charla con alguien especial como vos; quizá porque tengo que sentirme así, especial, para ser capaz de hablarte y por consecuencia escucharme desde un lugar y tiempo imprescindibles. ¿Esto es pedir mucho?

una foto nomás.. ¿nomás?

fragmentos

Creo que NO soy una buena amante.. tampoco una buena esposa y aparte dudo que yo pueda ser una buena mamá aunque lo desee demasiado. No sé si soy justo con mis parejas.. es decir, con pocas parejas que tuve yo. Lo digo porque aún no creo que sepa qué de hecho significa la justicia.. quizá yo tenga amado en demasiado convirtiendo la relación en algo sofocante, quizá tenga dejado a ambos sin aire aunque todo lo que quería yo era, tan sencillamente, amar. Entones quizá yo tengo que disculparme conmigo mismo sobre todo. Pero mi amor es como una adicción.. (...) Amor y música andan siempre de manos dadas. Esa cabeza que tengo, ese cuerpo, ese corazón, ese alma.. essa cara.. todos idiotas..

« creo que escucharé nuestra canción mientras ascendemos por el cielo »

Mis Membranas..

A los que no tuvieran la oportunidad de estudiar fisiología a fondo o que lo hicieran ya hace mucho, ésta es una foto de una membrana, o sea de algo que delimita el interior del exterior de una célula (medios intra y extracelular) que por su vez forma a nuestros tejidos biológicos.

Bueno, quiero escribir un poco mucho acerca del tema, la verdad un montón de boludeces sin mucha reflexión, o sea algo muy espontáneo e inconsecuente. Es acerca del límite - o de la frontera - entre estos interior y exterior; o a lo mejor de la ausencia de tal límite. Bueno, un límite es algo que establece dos sitios, dos elementos y no tres o siete o ninguno. De allí ya se pudría percebir lo cuanto un límite es flaco, es decir, que en verdad podría haber algo más aparte un exterior y un interior. En este momento me acuerdo de una canción de A77aque "sé que vos me amás, sabés que yo te amo, mi amor por vos es único pero no es mi único amor.." No, no tiene nada que ver con una traición, de que el tipo estaría con dos minas o algo así. La verdad es que puede haber más minas, y entre ellas algún chico. Y además uno puede estar enamorado de otras cosas aparte personas. Por lo menos yo lo puedo. O sea la idea es que más allá de una oposición, de dos lugares, de dos personas que disputan el amor (o el tiempo) de una primera hay muchas otras cosas, o sea, el tema es mucho más complejo y generador de mucho más sufrimiento. La vida es mucho peor de lo que pudimos imaginar en aquél momento en el cual nos concebíamos en el peor instante de nuestras vidas. ¡Oh! No sé, mi cuerpo también es como una membrana, algo que está entre mi corazón, alma y cabeza razionante también, y igual pasa con el presente que aparta (o aproxima) el futuro del pasado. Una pregunta.. ¿por qué pensamos siempre en dos?: "chica y chico, ida y vuelta, Boca y River, Cielo y Infierno, homosexualidad y heterosexualidad, Odio y Amor, partida y llegada, adentro y afuera, vida y muerte, hambre y saciedad, vos y yo.. y me paro porque serían infinitos los ejemplos. No sé, me gusta la idea de pensar por lo menos en tres; bueno, la verdad es que me gusta más que nada pensar en la posibilidad de pensar en más que dos, sin importar la cantidad exacta, esto sí me basta. Por eso no me gusta mucho el tipo de dialéctica de Marx sino que la de Hegel dónde creo yo hay más espacio para una idea que sostente una "trialidad" o "septialidad", o sea algo que estuviera más allá de una dualidad. Entonces yo propondría un tratado de la multialéctica. Y ahora me aceurdo de Hamlet con su conflicto "ser o no ser..". Quizá el podría sufrir aún más (o al fin no concebirse un conflicto dentro suyo o no concebirse adentro de un conflicto interior o exterior) si supiera que tal conflicto tenía que ver con todavía más variables, algo como: "ser, dejar de serlo, ser como él, volver a ser como ella quería que yo fuera, convertirme no en totalidad sino que en una parte en aquello que yo quisiera ser cuando tenía doce años, dejar de ser casi totalmente lo que ella va a querer que yo sea en algunos minutos.." Mirá que complejo, ¿no? Sí, yo sé que suelo complicar (aún más) las cosas y que en ese exacto momento es lo que hago sobre todo pero.. No puedo evitar por ejemplo de pensar que lo que viene desde afuera podría advir desde mi diagonal izquierda o que algo semejante a este algo anterior podría penetrarme desde mis espaldas sin que este sitio esté ubicado afuera mío. ¿Podés entenderme? Entonces por favor, es decir, por Amor, explicármelo antes que yo me vuelva loco o que me convierta en alguien, al fin y al cabo, libre. Puede que sea cuestión de Filosofía, religiosidad, disparate o que me falte algo mejor para hacer (¡tengo que volver a estudiar Epistemología!) pero así que he divisado esta foto de la membrana no pude más que tener ganas de escribir tonterías mezcladas con cosas serias respecto al tema, o sea respecto a límites y más que nada a lo que separa y a la vez establece la variedad y la diversidad. Quizá la floresta lo sea en el sentido que crea una cantidad increíble de animalitos, vegetales y minerales lindos en una armonía jamás vista. Pero bueno, es mejor que yo quite la idea de armonía para no complicar aún más las ideas, ya que si establezco que - más allá de que un límite pueda dar origen a la variedad, él puede igual hacerlo de un modo armónico o no - tendría yo que empezar de otro modo este texto lo más fantástico de este blog hasta hoy. Vuelvo y lo simplifico. Me gusta la idea de pensar, por ejemplo, que siempre que cuando tenemos que elegir entre una cosa o otra, en algún sitio debe haber por lo menos una tercera posibilidad de elección. No sé si eso es un consuelo o si todavía puede traernos aún más indecisión. Estoy seguro que para algunas personas ello simplificaría las cosas mientras que para otras ello convertiría la vida en algo impracticable. Aún no puedo decir en que lado me ubicaría yo, quizás en un tercero, o sétimo. Lo que me gustaría que acá os quedara claro es que a lo mejor muchas (o todas) conductas basadas en el odio y en la intolerancia sólo pueden sostentarse en una concepción dualista (y luego limitada) de la Vida. Y esa Vida con V grande involucra las relaciones humanas, las relaciones entre los humanos y no-humanos, las relaciones entre estos, y todas las relaciones que uno (o algo) podría ser capaz de imaginarse. Ello porque creo que la Vida es más que nada una magia amorosa de relaciones. Además la idea de algo más allá del dualismo nos permitiría tener siempre una chance más, o sea que la particularidad infinita de todas las cosas a lo mejor nos dejaría la oportunidad de siempre correr atrás de lo que nos gustaría. No sé pero también podría ocurrir, al revés, que toda tristeza podría no pasar jamás aunque la posibilidad de que ella en algún momento tendría que alejarsenos sería siempre posible. Quizá la idea de pensar en una Vida más allá de las dualidades no me permita plantear posibilidades futuras, quizá en una Vida más allá de las dualidades las cosas sean tan complejas que otras instancias temporales se sumarían (o se multiplicarían) a las de pasado y futuro. Y presente.

Imaginense si yo fuera profesor de Biología de una escuela secundaria y estuviese dando clases de fisiología les diciendo todas estas boludeces a mis alumnos.. Pero ¿podría yo les referirme acerca de la membrana plasmática a ellos de otra manera?

Sí, la verdad es que puedo decir que amo la membrana plasmática desde que la he conocido de cerquita en un buen libro de Bioquímica de mi amada Universidade de Brasília en aquella época penosa de examenes de acceso..

sale el sol.. yo salgo junto intentando más que nada vivir un día especial..

Yo salía siempre lo más temprano posible. Lo hacía por muchísimas razones, tal como ocurre con el hecho de haberme convertido vegetariano. Creo mucho en cosas cuyas explicaciones nunca alcanzan. Pero por lo menos a veces tengo las ganas de intentar hacerlo. Yo salía siempre lo más temprano posible para mirar el primer sol, todavía puro de los ruidos humanos y rodeado del aire puro de los ruidos urbanos. Además me gustaba mirar la ciudad despertándose. Otra razón era que me gustaba sentir en la piel, en particular en mis brazos, el fresco frío de la mañana. En el campo yo lo hago en especial para mirar y escuchar a las aves. Pero para ello es necesario estar afuera aún más temprano. Más que nada me gusta sentir vivo, así que creo que, de algún modo, todo lo que hago yo tiene esa finalidad y nada más. A lo mejor así debo concebir mis días, así debo concebir mi lucha.
Yo regresaba en los más diferentes horarios posibles. Casi siempre era programado, distinto de lo que pasaba en tiempos antiguos, donde estaba yo disponible y sobre todo dispuesto a la suerte de los encuentros casuales. Tengo ahora un nuevo cuerpo, una nueva preocupación y todavía no sé qué hacer con ellos. Tengo una idea, por supuesto, pero los medios para llevarlo a cabo no me alcanzan. Se trata de un cambio y yo no me quisiera que ello dependera tanto de mí. Aparte me siento solo. Millones de veces me he largado por ahí. Y cada vez más no lo quiero para mí, no así. Siento conmigo mismo que las cosas tienen que ser compartidas con alguien más, o sea que hay que haber por lo menos dos. Yo me siento uno. Te lo juro que yo me siento uno y que extraño a alguien más.
Quizá puedo decir que actualmente me gustan las cosas sencillas. La verdad es que hoy me voy creyendo que las cosas en sí mismas no son sencillas o complejas sino que ello depende de quienes las están manejando, o del potencial que ellas se llevan adentro, o sea que depende de lo que ellas poden convertirse en un determinado momento y espacio, entre por lo menos dos personas, indispensablemente por lo menos.
Llevan ya horas que me tardo ajeno a mis tareas de hoy. Ello ya se convirtió en algo común. Es increíble como uno puede cambiar a lo largo de una década. Pero mucho más increíble, y lindo, es como uno puede cambiar en un simples momento puntual en su vida. No sé, quizá por motivo de un accidente, de una vivencia transcultural, de una experiencia de religiosidad, y por supuesto de un enamoramiento arrebatador, siendo una tontería agregarle al enamoramiento este adjetivo. Y entre otras cosas también, ojalá haya muchas más capaces de promoverlo, ¿no? Así espero. En este tipo de cambio sí lo creo yo. Al revés no me gusta la idea de resignación, aunque a cada día yo percibo que en algunos momentos se trata de algo inevitable, incluso saludable, ¿qué sé yo? Imagináte lo difícil que es para mí tener que resignarme exactamente con la idea de resinarse. Lo que me conforta es que si yo hubiese sabido que todo me saldría así, habría hecho casi todo igual. Casi. A la vez me tortura y me encanta la posibilidad de que las cosas me serían hoy mucho mejores si yo las hubiese hecho de otra manera, no sé si con más o menos exigencia, no sé de qué forma podría yo haberlas hecho.
Es siempre un riesgo a correr cuando me pongo a expresarme libremente porque comúnmente me resulta que me perco adentro de tantas ideas desesperadas para ganar aire externo. Es lo mismo que ocurre cuando conozco a alguien especial, no me alcanzan mis gestos y palabras para hacerle comprender y más que nada sentir lo cuanto estaba yo esperando por este momento. Le quiero cocinar, le quiero hacerle alguna arte, le quiero compartir lo más bueno.. y nada de eso alcanza. Sí, ya sé muy bien que tiene que ver con mi carencia interior increíble. Pero no puedo evitarlo. A lo mejor me quiero pensar, por lo menos, que es algo que me motiva, todavía, a entregárseme aunque esto también, ya lo sé igual, no es de todo bueno. Amo amar a alguien, y creo que una de las cosas más bonitas del universo es cuando ello pasa mutualmente entre los dos que se han encontrado. Es relindo, hasta podría ser lo más lindo.

self-exigency, ideal de yo o lo que me gustaría vivir

..tengo muchas pero muchas cosas para ser, y hacer, todos los días y para siempre y cada vez más y cada vez más tengo ganas de descobrir cosas nuevas y de reparar lo que puedo respecto a las cosas antiguas. Qué duro es para mí fijarme en el presente. Es demasiada la cantidad de títulos de libros, películas y teatros que me quedan para mirar, es un número muy largo lo que representa la cantidad de personas y países que a mí me gustaría conocer y aún más increíble y galática la cantidad de sentimientos lindos que tengo ganas de experienciar, todos los días y para siempre. Puede que yo sea exigente con la propia exigencia tal como la idea de no poder resignarme con la idea de resignarse, puede que yo quiera en demasiado y es exactamento eso, a lo mejor yo quiero mucho más y no me arrepiento de haberme convertido en alguien que lo desea en verdad aunque a veces me salga todo muy doloroso. No quiero menos, ¡no! Sé que con ello las vitorias se vuelven redifíciles para mí, pero no sé, aún no puedo bajar el nivel, ¿me entendés? Tengo miedo de bajar el nivel y luego no tener nada más, ni siquiera un desafio, una ilusión de poder llegar a algun lugar, de estar en este lugar con alguien más..

Atracones, sol y ciel celeste lindos y las Leonas..

Viernes. A mí me gusta mucho los viernes. No sé, es un día de la semana que tiene un "no sé qué" muy particular. Es el comienzo del fin de semana, donde la gente puede vivir más allá del trabajo y de las obligaciones, o sea, pueden vivir y no solo sobre-vivir. Bueno, la mayoría de la gente. Ayer, otra vez más, he descuidado de mi cuerpo, de lo que está en el límite entre mis mundos internos y externos, lo que marca la diferencia entre yo y los demás. Tuve dolores en varios momentos de la noche en la cama. Me dolía algunos órganos. Tengo un nuevo miedo ahora, lo de romper mis órganos digestivos interiores. No sé qué voy a hacer, no sé cuando voy a tener la disciplina, el amor o qué sé yo lo qué para cambiar mi relación com la comida. Pero cada vez más me parece una tarea imprescindible, que no puedo más postergar. Está un viernes lindo: el sol ha venido con fuerza y el cielo está con un celeste relindo. Recién perdieron las Leonas, o sea lo mismo que había pasado con el fútbol, con el básquet, y lo mismo que había pasado conmigo hace un par de días. Quizá somos nosotros parecidos, o sea que compartimos todos de una misma cultura de pérdidas y a la vez de fuertes ganas de lograr lo puesto más arriba. No puedo explicarlo muy bien, pero tiene que ver con eso. Hasta martes sí o sí tengo que tener ganas de estudiar y más que nada de comprender y saber explicar las cosas, para rendirle bien al examen, para aprender por lo menos la teoría ya que aún tengo muchas dificultades e inexperiencia respecto a la práctica. A ver qué me pasa. Me parece que a cada día tengo más ganas de quedarme acá, quizá porque ello representa para mí una nueva chance, una nueva oportunidad, que es lo que siempre estoy a buscar, simplemente porque "nothin´ is stronger than my wishes to be happy".

Bs. As., casi primavera..

Después de una tarde de concierto en un teatro de 1908 me vine yo caminando por los edificios lindos de la Avenida de Mayo. Ayer se cumplió treinta años de la noche de los lápices. Pero bueno, cuando llegué me conciné un plato vegetariano riquísimo y ahora desfruto de un trago y de un partido de Racing. Me siento muy bien, me siento chez moi aunque todavía no tenga yo ni una casa ni un lugar donde yo pueda ser yo mismo más que nada.

Cambios

Aún tengo problemas sérios respecto a los cambios y no importa mucho si son cambios geográficos o de temperatura yo siempre los siento dentro mío y por lo tanto es siempre algo complejo y que me cuesta. Pero, ¿qué hacer?, los cambios son los movimientos que permiten la existencia de la vida y así mi existencia, ¿no? No debería yo sentirlo como algo tan difícil de soportar, entonces ¿qué me pasa? Parece que increiblemente todos estos años no me fueran suficientes para volverme fuerte y luego preparado para los eventos de cambio inevitables que el futuro me trae. Establezco charlas interiores a todo momento donde yo me separo en dos o más tipos que no paran de discutir y que felizmente a veces se ayudan y entonces es perfecto. Acá me voy a comer muchos alfajores y galletitas sin culpa y ni siquiera preocupandome con los costos. Así lo quiero yo, así debe serlo. Me voy tratando de ser mi mejor amig@, compartiéndolo todo y tratando de viver los sentimientos mucho más allá de los razonamientos aunque por la primera vez yo esté estudiando lógica.

* Lleno de libido y por lo tanto y sin embargo solo y vacío *

Les cuento lo que tengo yo que hacer por acá, aparte todas las otras cosas por supuesto. Les estoy hablando acerca de algo más académico y puntual, o sea que tengo que tratar de estudiarlo, entenderlo, reflexionarlo, escribirlo y de allí explicarselo todo en los examenes finales. El amor es el tema, es decir, los movimentos libidinales y en particular aquellos que van (o regresan) hacia el yo mismo, desde el psicoanálisis, por supuesto. Tiene que ver con el superyó y con el ideal de yo, tiene que ver con frustración, duelo y melancolía, con culpa y además aún tiene que ver con identificaciones originales o sea modelos, modelos para el desarrollo del yo. Todo muy complejo, sin embargo me gusta muchísimo estudiarlo. Ojalá yo consiga hacerlo muy bien y así no sólo aprobar muy bien los examenes sino que entender lo que pasa respecto al amor, lo que pasa dentro mío. Así es.

Día de regalos..

Sí sí hoy me fui por ahí y me compré regalos argentinos muy lindos! Dos de ellos fueran dos alfajores pepitos muy pero ¡muy riquitos! Me encanta muchísimo los dulces acá, aunque no me gusta mucho hacer compras y gastar guita, pero todo bien. Encontré cosas buenas y que me ayudarán a vivir mejor estes meses porteños.. Ahora ha llegado la hora de los trámites y ojalá no haya problemas que yo no pueda resolverlos fácilmente. De noche me voy a preparar comida vegetariana para mí y otro chico vegetariano: comida sana, ecológica, ligera y rica. Me siento muy contento, ya casi con ganas de no regresar más. Y todavía me quiero más psicoanálisis, más selección, más medialunas, mas galletitas y tonadas femeninas.. Lo quiero todo que sea de mis derechos y ahnelos.. ¡Lo quiero todo!

"Si no puedo bailar, no es mi revolución.."

Yo no me voy a marchar en el medio de banderas rojas, no me voy a hablar de sistemas economicos.. Hoy mi mayor lucha es buscar algún lugar barato donde yo pueda bailar y bailar de ojos cerrados y brazos al aire por toda la noche.. Tengo estos derecho, deseo y necesidad como todos los demás "Yo soy humano y quisiera ser amado como todos los demás lo son", The Smiths. Así que ello no se trata cualquier cosa, es un hecho sujetivamente importante para mí; es algo que me faltó, o sea que yo no lo tuve en el momento en que debería haberlo tenido. No me importa si no podés entenderme, yo lo hago por mi mismo y sólo por mí porque el tema acá soy yo y nadie ni nada más. Tengo que cuidarme, ¿no?, tengo de volverme a ser mi propia hinchada para jugar las proximas revanchas de la vida, ¿no?. Así creo.

Aferrarme a alguien..

Volver a empiezar.. Creer en la naturaleza renovadora de un nuevo día. Acreditar que el amañecer me traiga no sólo el sol sino que también aquella vieja y compañera esperanza. ¡Qué sentimientos raros estos! Pero yo sí los reconozco, yo sí los he sentido hace mucho ya, aunque a veces me parezacan muy lejanos. Yo también a veces me parezco lejano, es decir, ajeno a mis propios sentimientos. Estoy seguro que tengo yo más de una vida, más de una origen y más de un destino. Esa tal multiplicidad.. Una vez me tomé que yo no podía entregarme a la primera que aparecer y lo digo a mí una vez más, y siempre, por lo menos hasta no me desarrollar mi yo por entero. ¡Qué dificil es esto, che! Y yo que amo las entregas.. la imagen de una pérdida del control, de la liberación de los impulsos los más infantiles y fantásticos como en los cuentos de hadas, como en la vida de mi ideal de yo que quizá ni exista. Extraño a modelos, por ello eso todo. Extraño a mí mismo, por ello aquello todo. Me quisiera ocuparme de alguien, cocinarle, acariciarle, cantarle, bailar en su compañía.. Pero yo me quiero ahí también, o sea no quiero hacerselo todo sólo para conquistarlo, sólo para asegurarme que ese alguien no se vaya de mí sino que para, tan sólo, vivir, disfrutar mi juventud nomás. Tengo ese derecho, tengo ese deseo.. Me faltan las oportunidades pero no me voy a desistir.. Sí voy a sobrevivir intentando aprovechar al máximo cada revancha que la vida siempre da esperando con la mayor esperanza a la vez del mundo de las estrellas y de éste mundo ¡concreto, real y cercano! que un día llego a caminar con vos de manos muy entrelazadas..

escribir es un medio..

Yo no me hubiera imaginado tener una noche como aquella.. y fijáte que yo soy el tipo lo mas soñador que hay.. no, asimismo yo no me hubiera.. y podría haber sido aún más fuerte.. quizás yo y la Argentina sólo perdemos.. se lo pasó al fúbol, se lo pasó al básquet. se lo pasa a mí. sólo sabemos vivir con resistencia y así siempre vamos a necesitar de las quedas, de las interrupciones, de las frustraciones.. lo peor es sentir todo ello y sentirlo solo. siempre el vano es lo que más me llena, lo que más tengo dentro mío. me sinto el más solo, la extraño demasiado, es horrible el sentimiento de no poder estar cerca, de no poder comunicarselo todo, todo lo que siento. ni siqueira lo entiendo muy bien, no sabería decir si es sólo corazón, o sea que lo siento sólo con el corazón y nada más, ni mente, ni razón, ni nada.. quizás yo sea un boludo por sentirlo. y de allí me siento todavía más solo y ya no hay retorno posible para mí. tengo que valorizar la parte buena, los momentos increíbles que fueran muy pero muy cortitos pero asimismo increíbles y inolvidables. era yo que estaba ya, no era otro chico. sí, era yo, con todos mis defectos, feo, flaco, sucio, triste, melancólico, extranjero.. sí, era yo y nadie más. lo más fuerte era que por un rato, aún que muy ratito, yo no me sentí solo, en verdad me sentí acompañado por la más bella para mí en aquél momento. no quería nada más.. pudiera haber tenido más, entonces todo que quiero en ese momento es creer con todo mi corazón en lo que estaba escrito en el outdoor de la puente de Avellaneda.. LA VIDA SIEMPRE DA UNA REVANCHA, y nunca dejar de buzcarlo cuando yo estuviere solo, y nunca dejar de disfrutarlo cuando yo estuviere acompañado. suerte para mí, surte para ella.

notas de invierno

No salí campeón. Tampoco me sequé la cara después del concierto. No hice nada de especial con mi vida joven, con aquella que ya se fue. No quiero tratar del presente porque él casi no existe para mí. Prefiro el pasado o el futuro al presente. Es un tempo abstracto ése. Cuando uno se da cuenta ya no está ahí; cuando uno intenta percibirlo, aún es futuro. Así que me voy de acá hacia atrás o hacia adelante. Siempre. No estoy jodiento, no estoy jugando con vos, tiempo ajeno. Mi cuerpo tampoco lo hace aunque expresa tu proceso inevitable. Sos amigo de la soledad, sos amigo del costumbre que me saca las ganas de volar hacia cualquiera. “Soy una extraña en mi propia ropa”, ella canta. Lo siento igual dentro mio. Esa sensación tan rara y al mismo tiempo familial. “Familial”. Suena fuerte, ¿no?. Palabra aún más rara que tal sensación. Hace mucho oí que los amigos son nuestra familia, la que elegiemos de libre elección. A mí no me importa saber o creerlo, me da igual. No quiero pensar que no pude o que no quise elegir a nadie, ¿qué sé yo? Soy amigo del sol, soy amigo del luar y de todos los seres no-humanos. ­¡Fijá que no digo que a mí no me gustan los humanos!. Es importante ello, no te acueste con esa impresión, che, por favor. Necesito mucha compreensión, en particular respecto a los temas ecológicos a los que jamás abandonaré porque simplemente no puedo más vivir sin ellos. La Ecología y el Amor están arriba de cualquier idea de familia. O de tiempo. Seguro no sé que me va a pasar en los próximos días o meses. He perdido el interés por muchas cosas pero sí tengo y siento mucho miedo del futuro. Ello se mescla con una pequenita y sincera esperanza que todavía sustento. No sé hasta cuando pero ahí está. Sólo digo que la quiero, nomás. Es como aquellas lucecitas brillantes en el cielo negro y frío de tantas explosiones. Dibujos lindos y delicados que distraen a los que se encuentran sensibles a las transmutaciones cósmicas que están a pasar a cada instante. Un viento ligero me llama la atención hacia mis brazos delgados y fuertes cargados de movimientos estaticos. Les llevo agua a los vegetales bajo el sol de invierno. La Tierra va secando poco a poco, es decir, rapidamente, mientra ellos planean desmontes. Sí, ni yo ni mi selección salimos campeón, yo tampoco salí musico. A ver si las cosas van a querdarme ajeno de estos malos pensamientos. No lo puedo creer mucho, pero.. Así es la pasaje de la juventud hacia otra etapa de la vida, ¿no? A veces me quisiera destruir todas las tecnologías actuales mismo delante de la posibilidad de creación de una maquina del tiempo con la cual la gente pudiera volver hacia atrás. Quizás no valería la pena. Todo sería tan distincto que la vida, ¿qué sé yo?, quizás no iba a permitir la vida humana una vez más, pues somos todos muy explotadores de las otras y de la nuestra propia. Bueno, me voy a acostarme. Ya es tarde. Tengo todo un viernes vacio para vivir luego temprano. ­¡Ojalá no sonãré con un sentimiento de pena por el helado de esa tarde!, por el hecho de él haber tenido contacto con mis dientes rotos y con mi ser, tan triste.

Noticias de um domingo roto

" — Mãe, eu só tenho você para me ensinar a ser forte. Se você não me ensiná-lo, eu estou fudido."

Às vezes eu me sinto muito mais do que sozinho. Excluído. Abandonado. Ausente. Distante. Neutro. Do lado de fora. Inexistente. Claro que eu á pensei muito, muito sobre isso. É mesmo possível que, de alguma forma, é também desejo meu viver ou estar (talvez até mesmo "ser") sozinho. Nesse momento eu penso se também não teria a ver com o fato d’eu me sentir muito preenchido, muito preenchido, sem espaço para outros. É mesmo possível. Mas, não sei bem, não sei bem do que eu estou preenchido. Muitas vezes parece que é só de vazio; estou repleto de vazio. Não há como não sentir um pouco de arrependimento, remorso e raiva de não ter conseguido ser coisas que eu sempre quis, que eu sempre sonhei para mim. Os anos todos se passaram e ainda qu’eu tenha me tornado alguma coisa (quem sabe até mesmo uma coisa muito boa) não me tornei aquilo qu’eu havia de todo coração preparado para mim durante toda minha infância e adolescência. Assim tenho uma sensação muito grande de fracasso. Acho que até pouco tempo eu só tinha a culpar ou a mim mesmo (e isso me deixou apático e triste por muito, muito tempo mesmo) ou ao mundo (e isso me tornou bastante revoltado, me trouxe bastante ódio do mundo e das pessoas que de fato o constróem) ou mesmo aos dois simultaneamente (e isso me fez pensar que eu jamais poderia viver neste mundo ou que este mundo jamais poderia viver comigo). Isso tudo ainda está bem presente aqui dentro. Mas, agora, eu tenho invitado outras pessoas no meu círculo pessoal de atribuições de culpa. Eu sinto que não tive um modelo, alguém que me ensinasse a correr atrás das coisas, alguém que me motivasse a superar obstáculos, a gritar e exigir coisas que fossem importantes para mim, que me mostrasse como efetivar desejos. Busco por todo meu horizonte humano e não encontro ninguém. Vejo vários modelos, talvez muitos, mas de fraqueza, de apatia, de comodidade, de medo, de fuga, de ausência e todas as coisas do tipo. Eu não tive bons exemplos nos momentos mais importantes, nos momentos mais imprescindíveis, nos momentos que teriam me definido de uma forma mais positiva, de uma forma forte e vencedora: exatamente o que eu sempre senti preparado para mim, o que sempre senti que estava me esperando. Parece que fui uma potencialidade extremamente linda que se perdeu, que não se concretizou e que agora só fica por aí chorando pelos cantos, ou sorrindo o sorriso mais pálido, melancólico e forçado que há. Como se fosse um atleta que surpreende a todos com sua incrível raça e talento esportivo, que vai crescendo muito a muito na própria competição mas que na final, bem no final da final, algo le pasa y la magia no se da. Decepção. Choque. Surpresa. Frustração. Castração. Na hora H, quando todos já estavam de boca e coração abertos para gritar o êxtase mais profundo, ele ou alguma coisa com a qual ele se mantinha conectado, falhou. E todas as pessoas já haviam ido embora, todo o estádio estava escuro e nem mesmo o pessoal da limpeza ainda era presente. O próprio vento não ficou por ali, preferiu tentar seguir a vida em outro lugar, e não havia mesmo necessidade de consolo ou alguma coisa do tipo. A cada experiência de auto-frustração o sentimento de inveja só vai aumentando. Oh, como tenho sentido inveja esses últimos anos! É um sentimento muito, muito ruim ter raiva dos felizes. Eu tive sim todas essas viagens incríveis, algo que hoje é o que mais sobressai na minha lista de feitos legais ao longo dessas décadas, mas esse sentimento de possuir uma linda potencialidade não realizada, não concretizada, é absurdamente ruim, extremamente degradador. A dança, o futebol, o vôlei, a música, o palco, as câmeras.. os gritos, as pessoas, as luzes, o suor, o chão, as estradas, os aeroportos, os hotéis.. tudo isso mal chegou e foi embora muito antes de se estabelecer. Sei que muitos me acham e me acharão dramático (mais ainda os que me acharam) e a esses digo que eu também me sinto dramático. Muito dramático. É uma mistura de sem-querer (porque eu também acho que muito drama é só drama e nada mais) com querendo, porque, afinal, o drama pode ser simplesmente movimento, quer dizer, simplesmente não-apatia ou tentativa de movimentar o mundo afinal de contas! Porque, talvez, antes dramático do que apático, do que passivo e conformado com qualquer merda só para não entrar em contato com sei lá o que de interno ou externo ou ambos para todos os lados e cantos. Minha alimentação que já foi vegana hoje quase que se restringe a biscoitos passatempo misturados com sorvetes e muito mais biscoitos passatempo com bastante sorvete e mais biscoito passatempo para caralho. Nunca havia percebido tanto assim minha barriga, ela sempre esteve lá mais eu nunca parei a atenção muito nela; agora eu só penso nela porque a dor não passa e quando está quase, quase passando eu faço uma nova refeição de biscoitos passatempo com muito sorvete coberto de bastante biscoito passatempo acompanhado de sorvete para caralho junto com bastante, bastante biscoito passatempo. A lactose toma conta de um corpo ex-vegano. Minha força de vontade está muito além das luas dos planetas mais longínquos das galáxias mais distantes dos universos mais imprevisíveis. Aliás, "força" e "vontade" são palavras a redoscobrir. Sozinho, porque muito provavelmente não terei modelos de força e vontade, muito pelo contrário. É exatamente disso que trata esse texto: dessas faltas todas. Ou dessas presenças vazias todas. Essa música aí "La Fuerza Del Destino" sin embargo me traz alguma esperança. Por mais que a maioria das pessoas não crêem em frutarianismo, não experimentam Ecologia Profunda.. é importante eu dizer isso porque, como humano, como ser, também preciso dessas pessoas, também vivo e compartilho e me relaciono com essas pessoas. Independente da cor que eu tenha ou não tenha, eu existo em um mundo onde caixas de lápis-de-cores existem; independente d’eu sempre ter votado nulo e das pessoas votarem no lado de cá ou de lá, eu existo em um mundo onde existe o sistema eleitoral e eu tenho todos os direitos (queria usar outra palavra) que qualquer um tem ou teria. Eu exijo o meu espaço, quer dizer, eu gostaria de exigir meu espaço se eu soubesse como fazê-lo.

"— Mamá, ayudáme, dale!"



"LA FUERZA DEL DESTINO

Nos vimos tres o cuatro veces
por toda la ciudad.
Una noche en el bar del Oro
me decidí a atacar.

Tú me dijiste diecinueve
no quise desconfiar
pero es que ni mucho ni poco
no vi de dónde agarrar.

Y nos metimos en el coche
mi amigo, tu amiga tú y yo
te dije nena dame un beso
tú contestaste que no.

Empezamos mal y yo que creía
que esto era un buen plan.

Aquella noche fue un desastre
no me comí un colín
éstas son sólo un par de estrechas
nos fuimos a dormir

Pero la fuerza del destino
nos hizo repetir,
dos cines y un par de conciertos
y empezamos a salir.

No sé si esa cara tan rara
un ojo aquí y un diente allá
o el cuerpecillo de gitana
mujer a medio terminar.

Tu corazón fue lo que me
acabó de enamorar.

Y nos metimos en el coche
mi amigo, tu amiga tú y yo
te dije nena dame un beso
tú contestaste que no.

Empezamos mal y yo que creía
que esto era un buen plan.

Y desde entonces hasta ahora
el juego del amor
nos tuvo tres años jugando
luego nos separó.

Pero la fuerza del destino
nos hizo repetir
que si el invierne viene frío
quiero estar junto a ti. (Fey)"

queridos amarillos,

ustedes se fueron hace trés días. por amor, les digo que yo no suportaría saber que están ustedes a llorar por haberen jugado en la explosión emocional que tuve yo hacia el jardinero, hacia mi hermana y, en especial, hacia mi mamá. no tienen la culpa, ustedes. soy yo que todavía la veo como un ejemplo horrible para la vida que quisiera yo desarrollar desde ahora y para siempre. lo saben, ustedes, porque son vegetales y así están conectados con el Amor. perdonáme mamá, perdonáme família por no haber sido un chico quizás más justo y amoroso en términos practicos. el Amor que tengo yo acá dentro es tán, tán imenso que ni sabe como se arrollar hacia la gente más cercana. pero lo tengo, se lo digo yo desde el hondo de mi corazón. créelo ustedes, créelo ustedes. era un día de semilla amarilla como ustedes. al caer de la luna hice sonidos y respiración de sinceras sensibilidades buscándo reparación. no arrepientome, lo estoy seguro. estoy tratando solo de vivir de una manera coerente con ello que sinto acá fuerte, sin más quedarme ajeno lleno de llanto y vacio de esperanza. queridos amarillos, les amo tanto y voy a aprender a amar a ellas con el mismo gusto. solo porque quiero y necessito poner en acción el este Amor.

des petites mots africainnes..

"L'homme ne vit pas que pour remplir son ventre. Il doit penser, remuer des idées. La plus chère de ces dernières, c'est l'idée de liberté. Nous avons à être des hommes délivrés, pleinement libres".
"La lune se promène dans mes yeux". "J'ai le coeur étoilé". "Le jour danse en moi..."

"Entouré de ma solitude, je travaillerai. Je ne fuis pas mes responsabilités. Mais elles me font voir combien je suis seul..."

Charles Nokan, Les Malheurs de Tchakô.

Helado bajo Sol

Qué rico es sentarme en la hierba bajo el sol en mi universidad con un vaso de helado de chocomenta y chocolate! Qué bueno es! En un momento como ese yo me siento muy feliz y agraciado por las energías cósmicas de haberlo conocido, el Amor. Sé muy bien que no es bueno para mi salud física y psicológica ese costumbre de comer muchos dulces todos los ocho días de la semana pero lo hago ahora y la frescura del helado con el calor del sol me ponen especial y con ganas de viver por mucho. Extraño Buenos Aires. Allá yo tomava casi todas las noches un vaso de un cuarto de chocolate con almendras, dulce de leche y limón; lo comprava en la tienda de los chicos guapos en el microcentro y iba caminando hacia 9 de Julio o a la plaza cerca de la estación Retiro o al Puerto Madero. Qué rico fue estar allá. En estes pesados tiempos de demasiados trabajos y estudios me quedan lindos los momentos de frescura y calor simultáneos. Me quedan como un único descanso. Así es. Y vos, dame un helado desde tus lábios, dale! "tomar helado de tu mouth.." "era tan dulce y especial" (boom bomm kid).

L' Amour Des Jeux

J'aimerais encore jouer les jeux olympiques. C'était pour ça que j'ai grandi. Préparant mon corps pour bien lancer du chaleur au vent.. pour bien reussir le point.. pour regarder mon prénom au tableau élétronique.. C'est tout que je voulais. Maintenant je change mon sujet en ayant des espoirs que le laindemain ne me sera-t-il mauvais. J'ai besoin de penser comme ça. Pas d'autre possibilité. Pour que je puisse suivre mon complexe chemin de vie sans y laisser mon fragile mais sourissant coeur.

Así Es

Sí, así es. Al recordar las ganas de salir a estudiar y trabajar ya se me encuentran lejanas. Pienso a las tareas que no quisera más las tener, pienso en la marcha rota en que cae el Mundo. Pero ayer el cielo estaba lindo y hoy hay mucho Sol. Cosas lejanas que me ponen contento. Quisiera desfruchar ahorita una cachoera. Quisiera arrojarme en el agua. Pero estoy acá. ?Uno tiene que salir del hogar y vivir al diario las mismas y repetidas cosas de siempre? Así es. Pero podría serlo distinto. Aún lo creo. Es algo más que me hace tener aún alguna esperanza en días futuros. Pero lejanos. Así es.

Alegria nomás.. alegria nomás..

¿Qué tal amigos? Se nos pasa la vida sóla en la lejanía.. Pero hemos crecido seguros que nuestra alimentación es sóla una intención de placer nomás.. aunque uno piense que sea acquisión de nutrientes elementales en nuestros procesos bioquímicos.. No lo es, eso se los digo yo. He experienciado sentimientos cósmicos que ya me constituyen hace un rato. Y me los gusta mucho. Yo los quiero. Así que déjenme vivir la vida como todavía la quiero yo. Y déjenme también apierta la posibilidad de un cambio de deseos hoy, mañana o ayer.. Es lo que te pido. Es lo que quiero ahora anoche, bajo la medialuna casi llena.