Bs. As., casi primavera..

Después de una tarde de concierto en un teatro de 1908 me vine yo caminando por los edificios lindos de la Avenida de Mayo. Ayer se cumplió treinta años de la noche de los lápices. Pero bueno, cuando llegué me conciné un plato vegetariano riquísimo y ahora desfruto de un trago y de un partido de Racing. Me siento muy bien, me siento chez moi aunque todavía no tenga yo ni una casa ni un lugar donde yo pueda ser yo mismo más que nada.

Cambios

Aún tengo problemas sérios respecto a los cambios y no importa mucho si son cambios geográficos o de temperatura yo siempre los siento dentro mío y por lo tanto es siempre algo complejo y que me cuesta. Pero, ¿qué hacer?, los cambios son los movimientos que permiten la existencia de la vida y así mi existencia, ¿no? No debería yo sentirlo como algo tan difícil de soportar, entonces ¿qué me pasa? Parece que increiblemente todos estos años no me fueran suficientes para volverme fuerte y luego preparado para los eventos de cambio inevitables que el futuro me trae. Establezco charlas interiores a todo momento donde yo me separo en dos o más tipos que no paran de discutir y que felizmente a veces se ayudan y entonces es perfecto. Acá me voy a comer muchos alfajores y galletitas sin culpa y ni siquiera preocupandome con los costos. Así lo quiero yo, así debe serlo. Me voy tratando de ser mi mejor amig@, compartiéndolo todo y tratando de viver los sentimientos mucho más allá de los razonamientos aunque por la primera vez yo esté estudiando lógica.

* Lleno de libido y por lo tanto y sin embargo solo y vacío *

Les cuento lo que tengo yo que hacer por acá, aparte todas las otras cosas por supuesto. Les estoy hablando acerca de algo más académico y puntual, o sea que tengo que tratar de estudiarlo, entenderlo, reflexionarlo, escribirlo y de allí explicarselo todo en los examenes finales. El amor es el tema, es decir, los movimentos libidinales y en particular aquellos que van (o regresan) hacia el yo mismo, desde el psicoanálisis, por supuesto. Tiene que ver con el superyó y con el ideal de yo, tiene que ver con frustración, duelo y melancolía, con culpa y además aún tiene que ver con identificaciones originales o sea modelos, modelos para el desarrollo del yo. Todo muy complejo, sin embargo me gusta muchísimo estudiarlo. Ojalá yo consiga hacerlo muy bien y así no sólo aprobar muy bien los examenes sino que entender lo que pasa respecto al amor, lo que pasa dentro mío. Así es.

Día de regalos..

Sí sí hoy me fui por ahí y me compré regalos argentinos muy lindos! Dos de ellos fueran dos alfajores pepitos muy pero ¡muy riquitos! Me encanta muchísimo los dulces acá, aunque no me gusta mucho hacer compras y gastar guita, pero todo bien. Encontré cosas buenas y que me ayudarán a vivir mejor estes meses porteños.. Ahora ha llegado la hora de los trámites y ojalá no haya problemas que yo no pueda resolverlos fácilmente. De noche me voy a preparar comida vegetariana para mí y otro chico vegetariano: comida sana, ecológica, ligera y rica. Me siento muy contento, ya casi con ganas de no regresar más. Y todavía me quiero más psicoanálisis, más selección, más medialunas, mas galletitas y tonadas femeninas.. Lo quiero todo que sea de mis derechos y ahnelos.. ¡Lo quiero todo!

"Si no puedo bailar, no es mi revolución.."

Yo no me voy a marchar en el medio de banderas rojas, no me voy a hablar de sistemas economicos.. Hoy mi mayor lucha es buscar algún lugar barato donde yo pueda bailar y bailar de ojos cerrados y brazos al aire por toda la noche.. Tengo estos derecho, deseo y necesidad como todos los demás "Yo soy humano y quisiera ser amado como todos los demás lo son", The Smiths. Así que ello no se trata cualquier cosa, es un hecho sujetivamente importante para mí; es algo que me faltó, o sea que yo no lo tuve en el momento en que debería haberlo tenido. No me importa si no podés entenderme, yo lo hago por mi mismo y sólo por mí porque el tema acá soy yo y nadie ni nada más. Tengo que cuidarme, ¿no?, tengo de volverme a ser mi propia hinchada para jugar las proximas revanchas de la vida, ¿no?. Así creo.

Aferrarme a alguien..

Volver a empiezar.. Creer en la naturaleza renovadora de un nuevo día. Acreditar que el amañecer me traiga no sólo el sol sino que también aquella vieja y compañera esperanza. ¡Qué sentimientos raros estos! Pero yo sí los reconozco, yo sí los he sentido hace mucho ya, aunque a veces me parezacan muy lejanos. Yo también a veces me parezco lejano, es decir, ajeno a mis propios sentimientos. Estoy seguro que tengo yo más de una vida, más de una origen y más de un destino. Esa tal multiplicidad.. Una vez me tomé que yo no podía entregarme a la primera que aparecer y lo digo a mí una vez más, y siempre, por lo menos hasta no me desarrollar mi yo por entero. ¡Qué dificil es esto, che! Y yo que amo las entregas.. la imagen de una pérdida del control, de la liberación de los impulsos los más infantiles y fantásticos como en los cuentos de hadas, como en la vida de mi ideal de yo que quizá ni exista. Extraño a modelos, por ello eso todo. Extraño a mí mismo, por ello aquello todo. Me quisiera ocuparme de alguien, cocinarle, acariciarle, cantarle, bailar en su compañía.. Pero yo me quiero ahí también, o sea no quiero hacerselo todo sólo para conquistarlo, sólo para asegurarme que ese alguien no se vaya de mí sino que para, tan sólo, vivir, disfrutar mi juventud nomás. Tengo ese derecho, tengo ese deseo.. Me faltan las oportunidades pero no me voy a desistir.. Sí voy a sobrevivir intentando aprovechar al máximo cada revancha que la vida siempre da esperando con la mayor esperanza a la vez del mundo de las estrellas y de éste mundo ¡concreto, real y cercano! que un día llego a caminar con vos de manos muy entrelazadas..

escribir es un medio..

Yo no me hubiera imaginado tener una noche como aquella.. y fijáte que yo soy el tipo lo mas soñador que hay.. no, asimismo yo no me hubiera.. y podría haber sido aún más fuerte.. quizás yo y la Argentina sólo perdemos.. se lo pasó al fúbol, se lo pasó al básquet. se lo pasa a mí. sólo sabemos vivir con resistencia y así siempre vamos a necesitar de las quedas, de las interrupciones, de las frustraciones.. lo peor es sentir todo ello y sentirlo solo. siempre el vano es lo que más me llena, lo que más tengo dentro mío. me sinto el más solo, la extraño demasiado, es horrible el sentimiento de no poder estar cerca, de no poder comunicarselo todo, todo lo que siento. ni siqueira lo entiendo muy bien, no sabería decir si es sólo corazón, o sea que lo siento sólo con el corazón y nada más, ni mente, ni razón, ni nada.. quizás yo sea un boludo por sentirlo. y de allí me siento todavía más solo y ya no hay retorno posible para mí. tengo que valorizar la parte buena, los momentos increíbles que fueran muy pero muy cortitos pero asimismo increíbles y inolvidables. era yo que estaba ya, no era otro chico. sí, era yo, con todos mis defectos, feo, flaco, sucio, triste, melancólico, extranjero.. sí, era yo y nadie más. lo más fuerte era que por un rato, aún que muy ratito, yo no me sentí solo, en verdad me sentí acompañado por la más bella para mí en aquél momento. no quería nada más.. pudiera haber tenido más, entonces todo que quiero en ese momento es creer con todo mi corazón en lo que estaba escrito en el outdoor de la puente de Avellaneda.. LA VIDA SIEMPRE DA UNA REVANCHA, y nunca dejar de buzcarlo cuando yo estuviere solo, y nunca dejar de disfrutarlo cuando yo estuviere acompañado. suerte para mí, surte para ella.