Antes que intentes consolarme o minimizar las cosas - como siempre lo hacés, aunque que ya esté re claro que no lo necesito, que incluso esto hoy por hoy me estorba - ya quiero empezar diciéndote que esto no tiene nada que ver con autoexigencia. Así que.. dejáme hablar haciéndome caso, por favor. No sé, capaz que sí que tenga que ver con mi cuerpo, es decir, con la falta de cuidado que le tengo a él muchas veces, como ayer por ejemplo, con el hecho de que yo no esté comiéndome mucha cosa sana – lo que es lo mismo al fin y al cabo – o, no sé, que capaz me esté faltando alguna cosa, o alguien. La verdad es que no me importa mucho, o sea, no sé si hace falta saber las razones o causas de esto para que yo lo arregle. Pero por ahí también me siento un poco presionado porque nadie puede ayudarme con esto. Incluso no tiene nada que ver con los demás, o sea nadie tiene que hacerlo, yo ni siquiera aceptaría alguna ayuda. No tendría que serles tan transparente. Pero siempre se lo soy. Muchos creen que esto es una buena característica que tengo yo, incluso a veces también lo pienso yo, pero la verdad que a veces hago mucha gente sufrir por ello; creo que la mayoría de la gente y el mundo como un todo no están muy sensibles a la sinceridad o transparencia absoluta. ¿Adónde se fue la energía que sí o sí debería estar acá conmigo ahora, qué habrá pasado con ella, o con nosotros? Tengo sólo dos semanas nomás para prepararme para algo que jamás he hecho. Me quisiera hacer un viaje antes de hacerlo pero, por supuesto, no lo haré para prepararme, pero si no me viene la energía no valdrá para nada toda esta gana en potencial. Bueno, no quiero hablar de cosas en potencial para no acordarme de la flor que no pudo desabotonar. Sólo quiero la energía, mi energía, y nada más. Y por ahí otra vez tengo que preguntar: ¿esto es pedir mucho? Qué insoportable sería vivir con la impresión de que siempre pido mucho. Bueno, la verdad es que estoy conviviendo con ello hace ya un par de años.. o más. No quiero pensar si esto es o no soportable, ¡quiero mi energía nomás! La verdad es que desde que llegué acá no la siento muy cerca de mí.

Pero quiero ser positivo..

Creo que por más que me sea re difícil yo puedo hacerlo, o sea, puedo recuperar esta energía que, en realidad, se encuentra dentro mío y de allí entablar una práctica que pudiera llevarme a un éxito en estos finales porque lo necesito, porque es una cosa presente que tendrá efectos en el futuro y para un buscador como yo esto es re imprescindible ya que la cosa toda es como una escalera y cada escalón que construyo hoy me habilitará a estar más adelante o más arriba mañana. A lo mejor me quiero pensar que sí puedo hacerlo y que para ello voy a lograr cuidar más de mi cuerpo, mente y corazón, aparte no dejaré que los demás influyan de manera negativa en este levante, y que las cuestiones familiares, económicas, políticas, ecológicas, cronológicas, emocionales o qué sé yo qué cosa más tampoco lo hagan. Tengo que pensar en lo que hice hace unos años como un modelo, o sea, aunque yo me sienta hoy sin ninguna energía tengo sí o sí que pensar que esto puedo cambiar, que yo puedo cambiarlo. Otra vez estrellas, otra vez esperanzas, otra vez yo solo y a ver qué me va a pasar..

fragmentos 2

- bueno, así es, ¿no? o sea, aunque yo lo sienta, no me siento mal, no me siento demasiado culpable. creo poder convivir con ello.
- ¿ya pensaste en decirselo?
- claro. creo que ya lo hice, de alguna manera. no cambian las cosas cuando se lo digo. no van a cambiar. sé que soy yo quien debe sufrir un cambio. o quizá nada tenga que cambiar, ¿qué sé yo? el tema es que cuando lo pienso, o sea, cuando me doy cuenta que nada debe cambiar, siento una tristeza, lo siento porque creo que no sólo nuestras vidas individuales sino que nuestra relación propiamente dicha podrían ser mucho mejores. la verdad es que lo que más me pone triste es la experiencia de que algo que podría haber sido no ha sido, ¿me entendés?
- ...
- o sea, siempre quise creer en la parte buena, la verdad es que un día yo tuve la sensación que sólo la parte buena existía. y fue perfecto. y ya no puedo vivir de otra forma, ya no puedo concebir la Vida de otra forma. pero a la vez es re triste ello. es como una flor re linda que nunca pudo desabotonar, ¿viste?, ¿por qué no pudo? ella también merecía la vida, también merecía compartir..
- ¿podés sentir su dolor, vos?
- capaz que sí. yo también siento que yo mismo podría haberme convertido en un montón de cosas que al fin y al cabo no se dieran, no sé, si no hubiera nada más allá del muro, de la pared, de las fronteras, de la democracia, de esta vida que lleva la mayoría de la gente, yo no me importaría. pero hay muchísimas cosas por ahí y la gente no se da cuenta.
- me acuerdo que una vez me dijiste que tenías mucho Amor dentro tuyo desesperado para arrojarse hacia afuera, hacia alguien o hacia algo..
- hay un montón de sentimientos lindos y con ellos pasa lo mismo.
- ¿no tienen la oportunidad..
- no tienen nada. yo los observo y me parecen niños solos.. qué sé yo, sin papás, sin nada para morfar.. como aquellos africanos que si no mueren de hambre van a morir de sida o de un balazo.. o de desesperanza, lo que sería lo peor, lo que sería lo más triste.
- hablás de esperanza..
- sí, ¿no? ¿cómo no hacerlo?
- ¿qué querés decir?
- no sé.. se dice por ahí que el color verde la representa.. éste.. si pienso en verde me viene toda inmensidad de la floresta.. y de allí toda la cosa de la ecología.. no sé, hay mucha esperanza mezclada con tristeza por ahí.. es re ambivalente, las lagrimas y la fuerza de la floresta..
- ¿tendría que ver con vos?
- ¿qué sé yo? tendría que ver con todo, creo.
- ¿cómo decía aquel pedazo de poema..
- "he lavado mis ojos con muchas lágrimas, ahora (lo) veo mejor"- así es. ¿lindo, no? mucha gente suele decir que la tristeza tiene que ver con la capacidad de mirar, es decir, de ver.
- sí.. la verdad es que yo no diría tristeza sino que sensibilidad y.. éste.. no quisiera asociar sensibilidad con tristeza. incluso porque hace falta haber sensibilidad para experimentar también a la felicidad, ¿no? no creo que uno pueda experienciar lo que fuera sin sensibilidad pero a la vez creo que ello tiene que ver con qué tipo de sensibilidad nos está permitido mantener, o desarrollar..
- pero por ahí hablás de política, o sea, si vos decís que ello o aquello no está permitido..
- claro. siempre hay algo de política. la verdad es que siempre hay algo de política, de religión, de ciencia, de arte..
- ¿qué querés decir, que toda esa cosa de sentir tristeza o esperanza tiene que ver con lo que se hace en las universidades o en las asembleas, por ejemplo?
- lo que digo, sin estar jamás seguro y a la vez siempre sensible para cambios, es que somos seres re complejos y que nuestros deseos y actitudes pasan por lo que se plantea en las asociaciones humanas en general. no entiendo por qué una pareja tiene que recorrer a un juez para casar o para separarse, ya que el tema tiene que ver con el amor (o con su falta), lo que no tiene nada que ver con las legislaciones.
- es como si fuera necesario una acción en todos los campos para producir cambios..
- para producir una sensibilidad colectiva que permitiera el manifestar de las sensibilidades individuales.
- ¿tomaste alguna droga o sos anarquista?
- ¿desde este punto de vista, no sé, anajenado y sobre todo estupido.. por qué también no me preguntás si soy loco, homosexual, o feminista, o vegetariano..
- disculpáme, era una broma.
- muchas violencias empiezan desde bromas sostenidas por estereotipos.
- a mí me parece que no te sentís culpable pero..
- no, ahora no. bueno, yo querría haber, no sé, querría haber sido más paciente con mi mamá. aparte sería importante tener el sentimiento de que, no sé, de que si estoy con ella es para sumarle algo.. "you can't teach me anymore, I can't learn from you anymore, I can't help you honney, you can't help me anymore..", no sé, no hablo sólo de ella. hablo también de los demás que me están más cerca y..
- hablás de vos mismo. tendrías ganas de ser más bueno contigo mismo.
- sí. capaz sea culpa, ¿no?
- ...
- no creo que sea porque no me siento mal.
- ¿quién te dijo que ya habías pasado por muchas cosas?
- no me acuerdo muy bien. pero así también creo yo, sin querer ser demasiado especial. la verdad que no porque.. no importa.
- ¿luchás todos los días?
- ...
- creo que aún esperás una medalla olimpica..
- extraño la cancha..
- nunca fuiste deportista de alto nivel, igual no fuiste un músico y tampoco un artista..
- sí. ya lo sé. a ver cómo me va a salir esta nueva y definitva o última profesión..
- ¿última?
- sí.. creo que sí.
- yo también. no se puede empezar muchas cosas después de.. o sea, lo que querrías, algo de alto nivel, no se puede empezarlo después de, qué sé yo, despué de haber cumplido ya un par de decadas.
- seguro que no.
- ¿mañana y pasado qué harás? bueno, te lo pregunto porque creo que éste debe ser tu límite temporal de planteamientos.
- no sé. ojalá me despierte menos gripado y con menos tos. la verdad es que para mí sería re importante también despertame sin estos dolores en la cabeza y en las pernas, para que yo me sienta sano y de pie. es todo lo que necesito. desde ahí puedo buscar, no sé, experiencias que mantengan mi corazón y luego mis sentimientos vivos. nada es más fuerte que mi deseo de ser feliz, exactamente por ello a veces viene la tristeza dentro mío.
- ¿un paso más?
- por favor..

Le chercheur..

C'est déjà complètement inevitable pour moi. Je ne peux plus vivre d'autre manière. A chaque jour, a chaque nouvelle expérience que j'aille ça devient encore plus claire. C'est pas mal, c'est pas grave. Je l'accepte.. parce que, d'ailleurs de que ça n'est pas une chose assez facile, je crois qu'il y aurait un côté positif, c'est-à-dire, que je dois concevoir cette recherche comme déjà une conquête pour le fait qu'en recherchant je pourrais expériencer la vie et c'est tout que je veux maintenant. Donc.. en effect, c'est que je veux dire c'est que je ne crois pas qu'il y aie une fin, c'est-à-dire, j'aime l'Amour et puis je sais que dans quelque place ou temps il y aurait la chose la plus belle, et je pourrais peut-être l'appeller le dieu, ou l'énergie ou ne sais quoi. J'ai besoin de crois qu'il y aurait, ainsi je peux avoir une sorte d'un modèle pour guier toutes mes actitudes d'humain et de garçon (ou même tous mes actitudes de fille). D'autre manière, sans un modèle comme ça, je farais encore plus des choses estupides et donc je blesserais encore plus des personnes, et pas seulement avec mes gestes mais aussi avec mis paroles ou bien avec mes sentiments les plus chèrs. En cherchant, alors, j'améliore à moi même vers une stylo de vie (ou bien un stylo de sentir) plus écologique, armonieux et amoreux. Je crois que je peux dire qu'aujourd'hui il n'y a rien de plus important que ça pour moi. Si je peux voir la fin d'un chemin dans tout son parcours intermédiaire je n'ai pas besoin d'attendre cette fin pour expériencer toutes les joiances que porte la victoire. Je la connais.. surtout je sais la reconaître. Nous sommes nés pour vivre ensenble. Tous les jours. Toujours.

El día en que no huí de la lluvia.. y mi piel

Al revés, la busqué yo. Es increíble cuando me pasa algo que, no sé, que no suele pasar en otros momentos y lugares, en otras vidas, qué sé yo. No entiendo muy bien por qué hace falta que uno esté lejos para que pueda ver lo que le es más cercano, la verdad es que no entiendo. Capaz que tenga que ver con el costumbre, con esto que veo en demasiado en la gente que me encierra allá en mi ciudad. No sé. A lo mejor me quisiera pensar que no tiene nada que ver, o sea, que no hace falta perderse para encontrarse o qué sé yo qué cosa. Puede que ello tenga que ver sólo conmigo, o sea que esta sea mi perspectiva, mi mirada, y que los demás estén viviendo desde o en otra lógica, y que sería etnocéntrico de mi parte querer que ellos conciban sus vidas como concibo yo la mía. Lo más difícil para mí es que cuando pienso en mi vida automáticamente estoy pensando en la vida de todos los demás seres, y ello porque no podría vivir solo, y no estoy hablando sólo de humanos sino que de todos los seres en general, hablo desde un corazón cósmico y demasiado sensible que no pulsa dentro de uno sólo cuerpo. No quiero extenderme con ese texto. Sólo querría decir que hoy yo busqué la lluvia, y no sólo porque hacía mucho calor sino que ella, la lluvia, y mi piel quisieran tocarse mutualmente, como si tuviesen una cita. No soy dueño de mi piel, no la controlo, pero la cuido yo y nadie ni nada me la esclavizará.

Breve Teoría del Vacío

Existirían por lo menos seis o siete dimensiones cognoscibles por nosotros humanos: tiempo, espacio, persona, relación y otras que aún no sé nombrar e infinitas otras todavía no cognoscibles por nosotros humanos. Sólo para facilitar la comprensión, podríamos tomar estas múltiples dimensiones en una forma de cadena donde el vacío sería a la vez el elemento de conexión de la cadena, o sea, el eslabón, y también lo que identificaría la cadena, es decir, lo que podría darle el status de una cadena propiamente dicha. Seguimos. Cuando, por algún motivo increíble - quizá la manifestación del Amor (que no tiene nada que ver con Dios o con sexo) - se reúnen las condiciones adecuadas, estas varias dimensiones se reúnen (y acá y solamente acá se podría concebir la existencia del vacío, o sea, su existencia estaría sí o sí condicionada a la reunión de las dimensiones posibles) y en esta reunión de las dimensiones ocurren la Experiencia, que es cuando un ser É, cuando más que conectarse con la Vida, Vive. Si se intenta comprenderlo desde la perspectiva humana seguro son perdidas muchas esencias, es decir, no se puede entenderlo desde nuestras concepciones de amor que están alrededor de los encuentros entre dos o más personas, y tampoco desde nuestras concepciones respecto al tiempo, es decir, una idea linear y direccionada del tiempo, con aspectos terminado e interminado o bien con ubicaciones temporales representadas por las ideas de pasado, futuro y presente. Un razonamiento muy similar hacia las concepciones de persona y de relación también se hace imprescindible. La experiencia del Vacío parece ser requisito para la propia experiencia, ya que por ahí podría establecerse el relleno, sin que éste sea o represente aquella, sino que, conjuntamente con otras condiciones necesarias, crearía un movimiento en la cadena que por su vez originaría a la vez límites y complementariedades potencialmente productores de una particular experiencia idiosincrásica (del Ser y no del individuo, ya que en este momento ya nomás están apartados organismo y medio o individuo y alrededor) que, otra vez tras algunas condiciones paralelas más, podría llevar a la experiencia del Vacío. Para que una teoría sea una teoría sí o sí hace falta un retoño hacia el origen del planteamiento, o sea, acá sería necesario volver a las razones que me llevaran a escribir estas boludeces tan ininteligibles en una tarde en la cual yo tendría que arreglar un montón de cosas importantes. Quizá lo hago exactamente por ello. Experimentar el Vacío ya alcanza, esto va más allá del Amor y del amor, del voley, de los daños ecológicos, de la confusión de identidad, de la explotación sexista y machista, de las prácticas de meditación, de la falta de agua de mi residencia, de mi relación re compleja con mi mamá, de la añoranza que siento por vos, del recorrido hasta La Plata, de la idea de tener una hijita no sólo brasileña y por ahí no hace falta nada más.

¡Lo más lindo deporte!

Jamás dejaré de añorar ese deporte increíble. Como pocas cosas el voley me ha hecho sudar, me ha hecho caer, me ha hecho herirme, me ha hecho tirarme al suelo, me ha hecho saltar, me ha hecho pegar con fuerza.. y por ahí me ha proporcionado la oportunidad de experienciar mi propio cuerpo Pero también me ha hecho un montón de cosas que me hicieran ver lo cuánto de miedo, temor, envidia traigo yo dentro mío. No hay nada como imaginar el sitio donde estará la pelota y luego correr hacia él y preparar un salto con todo el cuerpo y finalmente pegar a la pelota con toda fuerza posible, con los ojos bien abiertos y luego posar en el suelo y mejor si antes la pelota ha posado en el suelo del otro equipo. ¿Qué diablos hago acá lejos de esto entre tantos libros y filosofias? Quisiera algo más sencillo, quisiera vivirlo desde mi cuerpo ya que ahí yace lo que tengo de más primitivo, original, femenino y por lo tanto lo que tengo de más autentico y natural.

mujeres egipcias, mujeres atletas, mujeres luchadoras

Creo que el deporte es una de las (pocas) invenciones más increíbles del ser humano. Por ahí se puede actuar no sólo la agresividad natural que tenemos todos nosotros sino que tembién experienciar un logro en su estado más puro y lindo. Aparte sirve también para romper en algún grado con las fronteras. "I wanted to be into that courts that's was my dream I wanted it so much but I had never to set that fucken' match point.." Ellas sí lo hicieran. Y cuántas chicas musulmanas deben andar por ahí luchando por los suyos..

ESPOIR SANS FRONTIÈRES

C’est bien possible que je n’écrirais pas tout ça si je serais né dans un autre pays ou bien en un autre temps. Oui, pour moi c’est bien possible parce que je suis tellement sensible aux frontières. J’aurais d’autres chances en effet. Sûrement, maintenant un autre garçon, o bien un homme, serait en train de se former dedans moi. Il pourrait être autant différent que peut-être je ne m'y reconnaîtrais pas. Tant mieux. Parce que en réalité c’est exactement ça que je cherche, encore, n’importe quel pays je sois. Je pourrais dire que ce n’est qu’une tentative de m’améliorer, c’est-à-dire, de être et de vivre ce que je veux. Et je ne peux le faire seul, il faut que j’aie des gens à mon côté, il faut que j’aie une culture minimalement saine autour de moi parce que les développements ce sont des choses que se passent dialectiquement, n’est pas ? Alors je ne peux et je ne veux pas accepter le sentiment de la faute, parce que je suis en lute dès que je suis né, bien qu’une culture plus affective m’a manqué. Ce ne sont pas des excuses, mais je sais bien que toujours on peut adopter un point de vue dont tout nous rassemble comme des excuses, en particulier quand nous lisons un texte assez personnel comme ça ou bien quand nous écoutons une parole de nature pareille. Oui, je le sais bien. Ce ne sont que des réflexions sur les frontières, sur les limites dans lesquels nous sommes enfermés dès nos naissances. Je suis sûr qu’une différente langue, une différente composition biogéographique, ou même une différente nourriture – et je ne m’oublie pas de la musique, des vêtements, etc – peuvent former des différents sortes des gens. Peut-être j’aurais besoin d’être différent de ce que je suis aujourd’hui tout simplement pour réussir le corps, le cœur, la pensée, les rêves, les filles, les amitiés et beaucoup d’autres choses pour lesquelles je lute encore. Je dois faire ça sin perdre les espoirs.. surtout sin perdre la capacité de sentir..

¿Esto es pedir mucho?

Yo haría casi de todo para estar con tus ojos en la ruta una vez más. La verdad es que para mí.. yo no lo quisiera simplemente una vez más sino que lo querría, lo quiero, como algo frecuente, real, concreto y sobre todo duradero. Pero, ya sé, me vas a decir que esto es pedir mucho y que la vida no se trata mucho de disfrutarlo sino de estar siempre luchando por ello, incluso porque nosotros siempre estamos a cambiar de sueños y de planes. Sabés.. a veces me importa un carajo estas consideraciones sociales, estas cosas que se dicen a través de las generaciones, estas cosas que se dicen en la mesa de una cena familiar. Hace mucho pero muchos años que me rehúso a creer que pido demasiado. Creo que ha sido así desde que empecé a querer, o sea nunca ha creído que pedía algo que no pudiera merecer, o que no pudiera lograr aunque sí, siempre supe que no sería nada fácil y que a lo mejor podría contar con la ayuda de mi familia y de los demás para lograrlo. Pero.. creo que no pasó así, sin querer culparles, sin querer excusarme por las cosas que no tuve y que todavía no tengo. Y, diferente de ayer, hoy siento que merezco cada vez más y que de algún modo puedo intentarlo sin esperar por ayudas ajenas. No sé, aunque sea una paradoja y una idea siempre pasajera, me siento fuerte para perseguir todos estos sueños que cada vez más sé que no son nada sencillos y tampoco fáciles de lograr. Sí, la verdad es que yo haría casi de todo para estar con tus ojos por ahí, nosotros dos perdidos en el medio de la madrugada, una vez más. Me encantaría compartir el sol, un mate, un viaje, un césped y la mirada del Río o del mar con vos. ¿Esto es pedir mucho? Quizá lo que sea lo más difícil para mí es lo que todos los demás siempre tuvieran sin hacer casi ningún esfuerzo. Nunca supe de dónde viene esa impresión de que tengo que luchar una docena de veces más que los demás para intentar conseguir – y probablemente no lograrlo – la misma cosa que los demás ya poseen. Antes yo me lo planteaba todos los días. Ahora lo hago sólo a veces, en general en los momentos inmediatamente subsecuentes a una pequeña frustración. Tendría mucho para escribir o hablar a respecto, pero necesitaría que vos te acercaras de mí para hacerlo, necesitaría del contacto con tus brazos y sobre todo de tu mirada para contarlo más que nada para mí mismo sin mucho costo síquico. La verdad es que hace falta que yo me escuche y sólo puedo hacerlo al entablar una charla con alguien especial como vos; quizá porque tengo que sentirme así, especial, para ser capaz de hablarte y por consecuencia escucharme desde un lugar y tiempo imprescindibles. ¿Esto es pedir mucho?