El comienzo de una despedida..

Hace falta un cambio. No sé si ello me ha pasado acá en el sur, o si yo ya lo tenía dentro mío desde siempre o de otro lugar y tiempo. Ya no importa. Hace falta un cambio, hace falta un duelo y por lo tanto un despertar. Hace falta un resultado resultante de una mezcla entre un encuentro y una partida, o sea, de un optimismo con un pesimismo, de dos costados míos, de dos culturas internas.

Quiero escribir cada vez menos pues quiero más que nada y nadie vivir el significante en sí mismo y no su significado ya nomás. No quiero hacer relatos de mis experiencias, no quiero llenar el vacío con mis escritos. Por supuesto que puedo tan sencillamente dejar de escribir, pero la idea es que yo intente, por lo menos, hacerlo de otra forma, o sea, a mí me encantaría volver a hacerlo por intermedio de la música o, desde ahora, con alguna nueva forma artística, como por ejemplo instalaciones o video o fotografía. Sí, tengo muchas ganas de hacerlo y ello sería increíble para mí desde, no sé, desde una mirada más, no sé, de un cuidado verdadero conmigo mismo. Yo quiero un cambio. Hace falta un cambio. ¿Me explico? Ya escribí yo tantas cosas, ya tuve que significar yo tantas cosas, tantos hechos, tantas noches, tantos desencuentros, tanta gente que se fue, tantas pérdidas, tantos sentimientos.. Quiero hacerlo de otra forma; la verdad es que no quiero tener que hacerlo, o sea, quiero vivir las cosas de la manera más natural posible sin muchos problemas, sin muchos planteamiento, porque quizás sea desde allí que viene la necesidad de significación de tantas cosas, no sé. Y si voy a tener que hacerlo otra vez, es decir, si voy a tener que llenar vacíos, que ello me sirva, por lo menos, para desarrollar una nueva arte, una nueva manera de mover los brazos, una nueva manera de tirarme al suelo. Y ya está.

ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS ELLOS SOMOS TODOS NOSOTROS

thanx for write me. enjoy your trip crossin' your fears by that. to take a trip is a great oportunity to do it, to do it by yourself. i'm livin' each day, and each day is a unical day for me by now. i'm really really happy. and soft, and also emotionaly quiet. and it's great, it's all that i want. i came right now from an examen and, i don't know, i had to talk about anorexity and bulimy and also obsesional neurosis. i had some dificulties, it wasn't a nice test for me. but that's ok. i'll have the last next mornin'. this will be my last seriously test on a graduate college, the last. it's so important, i mean, this experience.. the next time i'll be studyin' for it will be for a posgraduate college.. what lenguage will it be? i have no idea. so, enjoy all yours experiences. for me, a trip is almost the better thing in life. it's like a personal destiny which you can choice and make the things alive or happens almost just by yourself. it means to be sensible to life, to the future, to the persons, to the places, to the destiny itself. so dont' be afraid and take care yourself.

Por allí nomás.. (una noche en Estados Unidos y Piedras)

ya se me hacía tarde. lo supe porque ya podía sentir el viento acercándome. pero igual tendría que quedarme por las calles un rato más. antes que me cansara. antes que desistiera de repetirlo una ves más. por supuesto no fue y no me es fácil. pero asimismo hay que intentarlo por lo menos dos años y pico más. sí, aún hay algo de tiempo, aún hay algo de amor. claro que si yo estuviera rodeado por más gente todo me saldría mucho, pero mucho más sencillo y, no sé, espontáneo. me es re difícil encontrarme con ese tal equilibrio. ¿así le dicen, no? sí, así es. a ver qué me va a pasar, a ver cómo me voy a pasarla. alguna esperanza sé que todavía tengo. algo de amor sé que todavía puedo sentir. y lo mismo con la resistencia. de allí que sí que tengo que mantenerme cerca y tratar de también participar y de meterme ahí caso no sea invitado a compartirlo. ello porque yo también lo merezco. ello porque eso no es pedir mucho. no me olvido de estas dos ideas ya no más: « es lo menos que merezco » y « ¿será mucho pedir? ¡NO! »

además le creo a aristófanes, pero esto ya sería tema para otro día.. ¡aguante villas, aguante Quilmes, aguante 1/4 de helado de chocolate con almendras, dulce de leche con nuez y limón, aguante la vida bajo circunstancias desfavorables, aguante ayuda x solidariedad x altruismo, aguante lo que hubo o lo que había bajo la gente en lo de los chicos de floresta, aguante pincha, aguante gualeguaychú, aguante yo, aguante ella, aguante nosotros, aguante albahaca!

Corazón de Estudiante

Así es. No importa si no dormimos casi nada en la noche anterior al examen lo más importante del semestre o del año; igual no importa si sentimos hambre o si recién nomás nos hemos peleado con nuestra pareja.. Algo nos espera y, más allá de la nota o de lo que esperan tus profesores, sos vos lo más exigente y el que sabe hasta dónde te preparaste y por ende hasta dónde podés llegar con tus estudios, ya sea para rendir a un examen o para construir tu carrera. Sí, así es. Y nuestra vida social no es como la de los demás, estamos concientes de nuestros tan frecuentes aislamientos y, aunque para nuestros amigos incluso los más cercanos no les parezca, sí aún la tenemos, o por lo menos deseamos muchísimo tenerla. Sí, nuestro corazón sí sabe muy bien lo que hay que hacer para lograrlo. Y lo haremos. Lo haremos porque creemos que la educación puede traernos cosas buenas, lo haremos porque tenemos que responder a la oportunidad que tuvimos (ya que no son todos que pueden estudiar) y lo haremos también porque más allá de recibirse sentimos placer en el hecho mismo de estudiar. Los trasnoches de estudios que en el momento nos parecen un sufrimiento suelen convertirse en historias de esfuerzo que nos sirven de modelo para los próximos trasnoches. Además hay cosas mezcladas por ahí, ¿no? O sea que a la vez estamos viviendo un momento increíble de nuestras vidas, conociendo a mucha gente (la mayoría también estudiantes) y sobre todo creyendo en un mundo mejor. Parece que, si podemos manejar contenidos, razonamientos o cálculos y con ello lograr buenos resultados también podríamos hacerlo en lo que toca a los problemas mundiales en general. Tenemos muchos sueños. Desde conseguir una galletita para comer mientras intentamos solucionar un problema de mecánica hasta vivir en un mundo donde la escuela sea un lugar donde todos tengan la oportunidad de frecuentar y que ella no desarrolle en la gente cosas que le sirvan para laborar de un modo capitalista sino que les llenen de otras cosas que tienen que ver con sensibilidad ecológica, solidariedad, autoconfianza y esperanza.


Los lápices seguirán escribiendo por más treinta, por más treinta mil años..
¡Aguante estudiantes de La Plata! "We are the Champions.. we'll keep fightin' 'til the end.."

a las diez menos cuarto..

Tengo alas. Quiero volar. Siento el movimiento dentro mío. Se me acerca el aire tibio haciéndome alzar. Ni siquiera hace falta mantener los ojos abiertos. El 'arriba' y el 'abajo' se mezclaran y los 'costados' se conviertieron en uno sólo punto en el medio de la nada llena de vacío. Y con ello todos mis planteamientos, todo lo que creo haber acumulado con mis estudios, la(s) casa(s) dónde viví mis más importantes años, la gente que estuvo alrededor mío (o que se me ha huido cuando yo les he manifestado el más sublime amor), las canchas dónde aún yacen mis frustraciones.. ya no me pertenecen, ya no me importan, ya no tienen nada que ver conmigo para nada. Allá yo sentía que un día me tocaría volar. No elijo un destino (quisiera yo ser capaz de, verdaderamente, elegir alguna cosa). Quiero tan sencillamente volar hacia mi propio vuelo.

para mi mismo..

No puedo asegurarme totalmente que siempre lo supe. No, seguro no puedo hacerlo. Aunque yo ya tenía entonces todas las ganas, o sea, todo el deseo de vivirlo, (...). La verdad es que me siento refeliz con ello, y de ahí me siento también recontento conmigo mismo porque, por lo menos, (...), no me siento culpable, o sea puedo aceptarme como soy sin mantener la idea de que en mi vida las cosas no pasan porque yo siempre, no sé, no lo dejo ocurrir. La verdad es que no sé. Todo ello también tiene que ver con la idea de destino, de casualidad, y también con posibilidades astrológicas o qué sé yo. El tema es que yo siempre lo quise, es decir, siempre estuve buscando ese sentimiento, resulta de allí que ello no ha venido sin razón, a la suerte, sino que es una conquista, una reimportante conquista mía, ¿me entendés? Vos sabés cómo soy yo, o sea, conocés mi alegría y mi deseo reintenso de ser feliz, de vivir con coherencia conmigo mismo y por intermedio de acciones las más ecológicas posibles, siempre. Bueno, continuemos en un rato, tengo que hacer una cosa, por favor no te vayas y, sobre todo, no dejés que me vaya yo.

Je ne te le demanderais pas. C’est seulement à moi que ce thème-la correspond. Non, je ne sais pas sur l’état de cette relation que nous avons construit depuis, je suis pas sûr, trois ans ? Je crois que ça fut important pour nous, que nous devons le signifier comme une chose très belle, comme un conte de fées même si ça ne le fut pas, en particulièrement pour toutes nos luttes que nous avons eu. J’ai un rêve, c’est-à-dire, j’ai la nécessité de vivre en recherchant des rêves, j’ai besoin de défis. Bien sûr, ce n’est pas facile de vivre à cette manière, mais, avec déjà vingt-sept ans, je ne crois pas que j’aie une autre sorte de vie, plus tranquille, plus collée en un seul terrain, en un seul sentiment. J’ai peur. J’ai beaucoup de peur. Mais je suis né avec des ales, avec des ales que me laissent pas rester. C’est assez triste que tu ne peux pas voler à mon côté, en plus je ne sais pas s’il y aurait quelqu’un que pourrait le faire, que pourrait être avec moi dans ce vol vers « jamais sauverai où » – avec tout mon cœur je voudrais emporter quelqu’un avec moi. Pour moi, terminer a été toujours plus difficile que commencer. Je ne sais terminer rien, je n’ai jamais appris comment traverser le deuil.

Alga

Alga me hacía sentir que, aunque yo podía moverme, no estaba libre
Alga me hacía sentir que, aunque hubiera todo el mar adelante mío, yo no podría recorrerlo
Alga me hacía sentir que, aunque los delfines nadaban libres, no se encontraban protegidos de los pescadores
Alga me hacía sentir que, aunque yo podía estar sin remera en el frío, ello podría resultar en algún efecto negativo para mi salud física en un par de días
Alga me hacía sentir que, aunque el viento hacía volar de una manera muy bella la bufanda pegada en mi cuello, en algún momento yo me sentiría sofocado
Alga me hacía sentir que, aunque yo tuviera un trago para tranquilizarme, tendría que cada vez más buscar este efecto sin la ayuda de ninguna sustancia
Alga lo compartió conmigo, conmigo estuvo allá cerca del calor de una fogata bajo una noche no tan estrellada en el litoral paulista casi paranaense. eso no hace mucho, yo había recién nomás cumplido la edad con la cual me encuentro hoy. Si no todo aún hay Alga para vivir..

(recuerdos de Cananéia, SP, Brasil, marzo de 2006)