Simple..

No puedo dejar los dos puntos suspensivos.. ¿Qué me pasa? No, no puedo ya no más utilizar los tres como dice la regla. No quiero, no puedo, no debo esperar.. Y me voy dando cuenta de eso, o sea de que un par de verbos empiezan a mezclarse, empezar a ser uno solo: poder, querer, deber.. Deber ser más listo, querer un helado, poder viajar más y más.. Y los dos puntos y no uno o tres siempre ahí nomás.. No se van para nada. Es una “descubierta” mía esa de los dos puntos. ¿A nadie jamás se lo había ocurrido? Yo sí he leído unas cuantas literaturas contemporáneas y.. nada! Y vos fíjate que hoy por hoy casi ya no hay cosas nuevas en el arte.. bueno, en ninguna parte. En un par de minutos vuelvo al laburo a ver si ya hay luz sino no tendré que laburar. Quizás me marche hacia algún lado.. querría comprarme un regalo, por ello necesitaría encontrar una muy buen feria. Estaría buenísimo por lo menos conseguir el cable de mi equipo, digo, por las dudas, ¿no? Así que más allá de lo que pase esa noche tendría a ella, a la música que jamás me abandona. No puedo olvidarme que hoy es luna llena “todos a la costanera norte!”. Está re bueno mirar su salida ahí. Y bueno nada más. Un video más de El Otro Yo “me gusta cantar, me gusta reír, me gusta soñar, me gusta volar.. me gusta correr, me gusta pintar, me gusta flotar, me gusta besarte..”

Últimas..

Ahora siento el vacío dentro y afuera mío por el hecho de los niños se han marchado; o sea que con la legada del fin de año (de las ¿fiestas?) se han terminado los talleres. El tema es que no sé si sigo. No sé de nada. En la (¡) fiesta (!) no paraba de mirarlos mientras pensaba en eso, en que quizás ya no los vea. Pero sí volveré aunque sea para visitarlos (o a visitar a mí mismo mientras la paso con ellos). Ojalá tuviera una camera para registrar más cosas (la tengo dentro mío y todo está re contra mil grabado) para la (¿) posteridad (?). Nuevas cosas vendrán. Nuevos viajes, nuevas experiencias y también seguramente nuevos niños. Un día raro ese lo de fiesta. Los chicos se habían marchado el día anterior (a Bahía Blanca, a Bariloche y luego a Chile). Ha quedado Fede con angustia y yo triste. El sábado arrancó con la despedida y yo finalmente pude sentarme con la Alejandra, las dos Florencias, la Milagros y la Agustina. Y bueno.. a la noche, con una remera de los Ramones y pañuelo negro en mi antebrazo izquierdo, me largué a Quilmes ver a A77aque. Un recital de la puta madre!! “nunca olvidé esa noche en ese hotel de Flores fue aquella la última vez que te ví..” / "al fin y al cabo era sentir y nada más..". Sí, mejor que el anterior en Villa Ballester, lindo como el de El Otro Yo en San Miguel "andáte, andáte.. antes que se nos vaya el efecto.. quiero atrapar por siempre este momento!!". Es ahí donde se despierta aún con más fuerzas y (¿) espontaneidad (?) todo lo que sigo teniendo de adolescente. Y bueno.. Fueron recitales muy lindos!! Una energía muy linda ésa, che. No es fácil - tan sencillamente - crecer, como para mucho parecen serlo. ¿Qué voy a hacer?

en el aire..

allá cerca..

Que se vayan a la mierda todos los mercados, bolsas de valores e índices de finanzas del mundo!! Tomensela hijos de puta; jamás van a ayudar y menos a solucionar nada aunque sustenten todas sus acciones con argumentos colectivos o globales.. ¿No se dan cuenta que la cosa no pasa sólo por la economía, por la política, por la ciencia o por las religiones? No falta comida en el mundo!! No faltan viviendas en el mundo!!

Áspero..

No tengo solamente a mis manos para acercarme al mundo y así poder conocerlo y de paso conocer a vos y a mí mismo, más que nada. Voy a mirar de todo por un buen rato, intentaré aprender no sólo unos cuantos idiomas sino que muchos lenguajes. Probaré del frío y de la soledad sin miedo y con poco abrigo. Haré un viaje re largo y caro sólo para ver un par de estrellas o la luna llena en un día totalmente nublado y gris. Sabré identificar la posición del sol a las once de la noche de un día viernes. No les tendré miedo ni a los hongos ni a los piojos. Escucharé canciones por mi piel, sin ningún prejuicio. Alcanzaré el costado lindo de cada persona ya podrida por la cultura mayor y dominante. Diré no a un niño sin culpa creyendo en el poder de una buena intención más allá de mis palabras, caras y movimientos corporales y, sobre todo, creyendo en su proceso natural personal. Haré de armar una peli. Es un proceso que corre por las dimensiones tiempo-espacio-persona-alrededor, circunvalado por la esperanza e impregnado por el Amor,llevado a cabo por intermedio de experiencias ecológicas profundas. No me queda otra; por falta de opción, por elección, por destino y por necesidad. Me desarrollo.

“Tener ojos y no mirar.. Corazón y no sentir.."

Ya puedo sentir mis manitos re frías otra vez: se acerca el invierno. Por ahí puede que haya una o otra lluvia pero la verdad es que ya llegan el viento y el frío. O sea que quizás yo tuve la segunda chance, la segunda oportunidad. No sé, andá a saber. Sí o sí tendré que tener varias otras oportunidades; tipos como yo lo necesitan, creeme. Por ahí pienso que si no he desistido es porque no pude.. “fighters fight, right?” Es lo que estoy tratando de hacer (desde siempre) aunque no te lo parezca (aunque a veces tampoco a mí lo parezca). Sí siento el calor dentro mío. Tal vez podría nombrarlo alma, o Vida, o esencia, o Amor, o brillo, o Dios, o energía, o lo que sea.. Pero ahí también se encuentra el frío, o sea el miedo. Ojalá éste no esté de hecho dentro mío sino que yo lo sienta ahí por.. por.. qué sé yo por qué. Quizá me haya faltado una cultura que tuviese que ver más conmigo, o unos cuantos amigos, o un cuerpo lindo, o menos sueño, o menos necesidad de azúcar, o lo que sea.. Pero sí yo sé sentir. Es una de las pocas cosas (como el voley, la música, las substancias cósmicas, y el enamoramiento) que van más allá de todas las dudas y de este miedo. Uh, mucho, pero mucho más allá. Sí a veces se me ocurre una idea como si fuera la cosa con más certidumbre del mundo para mí y luego ya no sé, ya no sé si era verdad. Ninguna estructura que llevo dentro de mí me parece verdaderamente sólida; eso me deja confundido y solo, increíblemente solo y confundido. Entonces para mí es muchísimo imprescindible darme cuanta de que sí, de que yo sé sentir. Si no, no habrá nada. No habrá nada. Ni siquiera el vacío va a tener ganas y paciencia para quedarse dentro mío aguantándome por una última vez. Ni siquiera él. Por ahí está claro que yo podría entender todas tus palabras nubladas y desnudas tiradas contra mí aún sobre mí cama, y todo tu alejamiento.. echándole yo a mí propio interior (o a mi cuerpo sin atractivos también para mí) toda la culpa. Entender al toque el significado idiota de la palabra “amig@” tirada desde tu boca; entender la distancia eterna entre mis intentos y la verdadera conexión contigo o con mi alma, o con la Vida, o con la esencia, o con el Amor, o con el brillo, o con Dios, o con la energía, o con lo que sea.. Sí, entenderlo y extender la culpa hacia la política, hacia los que se asoman a las ventanillas sólo para arrojar basura en la calle, hacia los de saco y corbata, hacia mi mamá, hacia el calentamiento global, hacia la intolerancia racial, hacia lo que sea que no esté dentro mío.. Ayer tuve que hacer todo el esfuerzo el mundo para poder sobrevivir ya que no había música ya que no tenía pilas triple A. Necesitaba escuchar Jewel “are tearing me apart”; o sea nombrar lo que uno siente en el momento mismo en el cual uno siente. Sin ningún retardo; sin ningún retardo para que no se pierda el avión de regreso, para que no se pierda el llanto del cambio personal verdadero. Habré de esperarte sólo por vos en tu pasado más actual. Sólo así podré encontrarte. Que mis manos frías por el invierno que se nos acerca no quemen las tuyas; que la fuerza con la cual las estaré agarrando no les haga daños; que mi deseo no te viole; que mi soja con trigo, sésamo y nuez no te traiga cancer; que el parto de nuestra hijita no te deje en coma; que mis regalos publicos no te dejen tan averguenzad@ a punto de no disfrutarlos; o sea que mi Amor hacia vos no te mate (entendería que tuviste que partir para salvar o generar a un otro universo y nada más). Quedate tranqui, te voy a devolver tu vaso. No sé si nos volveremos a ver. No sé si voy a volver. No sé qué de hecho sentiré en el proximo abrazo. Cada pavada me importa mucho; al pedo con los grandes temas. Ya es el momento de cambiar la canción.. ni siquiera esperaré que se termine.

Periférico

Todas las estrellas por ahí alrededor mío re brillantes y llenas de esperanza y yo acá de ojos cerrados, intentando dormir y de allí despertarme con más sueño aún. Me he perdido en mis cosas, me re perdí dentro mío. Claro que creo en cambios, cada vez más. Sin embargo me doy cuenta de que quizá si algo va ocurrir, ocurre y listo, o sea sin que haya falta que yo me quede por ahí forzando y forzando y forzando las cosas. Incluso podría decir que el hecho de creer en cambios tiene que ver con algún tipo de lucha que resultaría, hmm, a ver.. No sé, no me sale la idea. Estaría bueno encontrar ese presunto equilibrio entre ponerle las pilas y dejar pasar, o sea entre tocar y dejar que me toquen sin que yo siquiera me mantenga de ojos abiertos. Poder relajar hoy por hoy es algo re importante para mí, quizás por ello hoy por hoy me despierto ya con mucho sueño aunque me duerma como que doce horas, en promedio. Pero quizá no. Otro día me paré a mirar la 9 de julio de un modo que no había hecho antes; y esto después de tanto tiempo cruzándola y cruzando los autos que por ahí corren a todos los rumbos posibles (dentro de un montón de posibilidades sin embargo finitas). Tanta luces, tantas publicidades de empresas tan grandes que tal vez sólo pudieran crecer aplastando una minoría que hoy por hoy (o quizá siempre) es la cosa más grande del mundo. Los idiomas se acercan cada vez más; igual le pasa a las distintas culturas. Hoy por hoy el Irán se encuentra re cerca de la avenida Leandro Além, y a veces todo me parece un gran e inevitable quilombo, ¿a vos no te lo parece también? ¿Qué sé yo? El tema es que esto es todo un tema. No me acuerdo de todas esas proximidades cuando era un chico. Por supuesto que tengo que considerar que ahora que soy grande las cosas alrededor mío se parecen más chicas. Hoy por la tarde yo venía desde no sé donde mientras se me agarraba la curiosidad de saber cómo me portaba yo cuando tenía, no sé, ponele ocho anos más o menos. Yo allá me quedo mirándoles a los chicos y, bueno, quisiera saber con cuál podría parecerme yo en unos cuantos muchos años atrás. ¿Les hacía las mismas bromas a mis compañeros; en general me quedaba más callado o sentía rabia hacia algún chico que no se portaba bien y que por ahí nos impedía al grupo de jugar las cosas que nos proponían nuestros profes?

Querría saber si fui un niño feliz; y si tuve conciencia de esto acaso esto fuera verdad. Y quizá por ahí también quisiera saber en qué diablos me he convertido..

El suelo aún se encontraba mojado y sus zapatillas rojas estaban ahí nomás como buques sumergidos, perdidos entre islas lejanas. Había llovido muchísimo. “Vos sabés, yo lo sé..” sonaba en la radio prendida hacía ya dos días completos. En ese momento no le importaban los gatos con la luz, no le importaba el alquiler no pago. El sol de las cuatro empezaba a alcanzar a su pierna izquierda, ya se podría sentir el calor. Capaz que el teléfono sonaría en unas cuantas horas o minutos; alguien estaría buscándola para pedirle alguna ayuda, y no al revés. Corrió su mano por el pelo. Lo odiaba casi siempre. Pero por lo menos a veces le servía para colgar cosas, para colgarle accesorios manteniéndola más joven o feliz. La otra mano la corrió por sus labios; sí había algún fluido, resultado de un sueño profundo. Los ojos ahora sí se abrieran. La mirada hacia arriba podía ya contemplar toda la habitación y por ello tuvo que volver a cerrarlos. Había mucha cosa allí que no merecía una rápida mirada siquiera. Pero mirar hacia adentro era peor. Así que, volviendo a abrirlos, recorriéndolos por el techo, sus ojos se pararan en un rincón con una telaraña azul que no parecía estar ahí cuando ella se ha acostado recién arrancaba la lluvia. Dos días de mucho agua. “Alimentándome de los..” era el único trozo de letra que podía entender de la actual canción de la radio todavía prendida aún que le empezaba a molestar. Pensaba en comer algo, pensaba en seguir acostada forzándose un poco más de sueño, hacía algunos cálculos quizá planteándose un viaje corto.. Además recién ahora le daba asco no sólo la sábana completamente aplastada y sucia sino que su propia piel y pelo. Algún pensamiento acerca de su padre también se le ocurrió a la vez; recién se había despertado y ya tenía muchos datos y sensaciones para manejarse. El calor en su inmóvil pierna izquierda ya se hacía fuerte y aparte ya alcanzaba la rodilla yéndose por más. Igual no la ha movido para nada. Tampoco ha movido sus ojos que todavía miraban la telaraña azul buscando ya sea su patrón geométrico o su artista, la araña. Ya podía incluso darle a ésta un nombre de alguna nena que haya conocido y por la cual se haya encantado. Había sido dos días realmente re húmedos. En algún momento sí tendría que cobrar fuerzas para levantarse y colgar o exponer tantas, pero tantas, cosas bajo el sol: ropas, mochila, billetes chicos, su rostro y piel. Libros y por supuesto sus zapatillas ahora aún más o menos rojas por el agua. No había mucho que hacer en este estado; la verdad es que no había nada. Tal vez cobrando el cielo y sus ojos conciencia de ello, ya se podría escuchar pequeños y finos ruidos desde afuera y desde la cama, como si muchas cositas chicas estuviesen cayéndose y luego chocándose con algo. ¿Serían gotas de lluvia, serían lágrimas? Un rato más y por lo menos ya se podía certificarse, por la humedad, por los truenos, por el suelo, que sí había vuelto la lluvia. Ahora aún más fuerte que antes. Se extendería ahora por más que dos días.

Olvidate.. (y luego la lluvia que sigue dentro mío)..

Será mejor para vos, para mí y para ellos. Igual capaz que jamás lo lograrías, así que olvidalo. Aparte lo más probable es que ya no estaré a tu lado en unos cuantos meses, así que olvidatelo, ¿querés? Decí lo que quieras, decime todo lo que se te ocurre. No creo que las cosas van a cambiar aunque lo hagas. Mucho tiempo se te ha pasado, se ha pasado a todos nosotros que estuvimos allí, haciendo todas aquellas cosas, con todos aquellos sueños repartidos con la ayuda de guitarras y mucho sudor, con muchos saltos, gritos y sobre todo esfuerzo creyéndonos todos que algún fruto lograríamos. Y logramos un par, sí lo logramos. Capaz que aún no nos dimos cuenta de sus sabores pero sí estoy seguro que algo generamos. La mayoría se separó y sabés bien que sos uno de los que más se ha aislado, ¿no? Y si acaso te sentís mal por ello sepas que hoy por hoy ello ya no importa porque vos, porque yo y porque todos los demás ya tenemos otras vidas y casi nadie se acuerda de aquellos días.. No hago caso a los que quizá hayan seguido; pienso que nadie pudo llevar la cosa adelante de la manera que intentamos llevarla nosotros así que para mí es como si nada más existiera.

Ahora quiero cambiar totalmente el tema y la forma, quiero escribir acerca de la lluvia que no para de caer acá en Capital, mi amig@.

Luego de despertarme hoy (sin desayuno, sin mate, sin nadie una vez más) ya me daba cuenta de que no iba a parar de llover. Ha parado recién no más. Pero no para mí; sigo con mis pies re mojados, con algo de frío y con la mirada totalmente nublada como si no pudiera (o no quisiera) mirar más allá de mi piel y nada más; como si no quisiera (o no pudiera) plantearme acerca de mis días próximos. Me echaré unas copas de vino mientras te echo de menos; la posibilidad de marcharme al cine siempre está; capaz que me cocine algo medio rico, medio rápido una vez más. Hay una fiesta de cinco pesos cerca de lo mío pero no creo que me vayas, no tengo muchas ganas de salir. Aparte estaré mañana temprano en Mataderos y esta sería una re buena excusa para no asumir que sí querría bailarme (con los ojos cerrados y brazos hacia el cielo por supuesto como siempre!!), emborracharme y conocer gente y no lo haré qué sé yo por qué motivos. También podría culpar a la lluvia pero la verdad es que hoy por hoy ya no más puedo hacerlo, o sea que nuestra relación va cada día mejor (al fin y al cabo) y por ahí me pongo re contento ya que estamos, ella y yo, de a poquito cambiando algo que es re importante primero para mí pero también a ella. Capaz que aparezca un amigo y por ahí le contaré mi día y mis angustias y más que nada mis miedos, ayudándome a llevar la cosa, a llevar el final de un buen día en el cual aún no ha parado de llover.. por lo menos no dentro mío..

Indecisiones..

Salió el Sol. Pero lo veo tímido. Me puedo marchar al cine, podría repartir la cosa en el subte, línea A, línea B. ¿Procuro mantener el ayuno, me como una pizza o unas cuantas facturas? Podría volver y cocinar. Ya he dormido muchísimo hoy. Aún tengo ganas de acostarme. No sé si me pondría a leer algo. Mis auriculares me traicionan una vez más. Puede que llueva en un rato. Tengo mis pies fríos y de paso me encuentro bajo el aire acondicionado. Me agarraría un colectivo cualquier sólo para pasear. Tal vez un tren desde Retiro o Constitución; Norte o Sur. Espacio vacío, espacio lleno de vacío. Tengo apetito, tengo ganas de no comer. Me encanta no estar encantado por nada, ni por nadie. Me quiero reposar, amo sentirme activo.

En nageant..

C’est tout que je veux faire.. lancer-moi vers les couleurs.. vers l’eau ou vers ce qu’il y a au-delà du dernier morceau de l’univers.. très très loin.. je ne pourrai même pas imaginer où.. en fait je ne voulais pas imaginer.. pour y aller je pense que j’aurai nécessité de la musique (bien sûr), de quelque substance, des danses, d’une décoration avec beaucoup de couleurs trop vives et assez artistique et originelle et aussi d’un humour positif.. des choses comme ça me manquent encore.. C’est un trou que je dois me remplir encore.. il faut encore des mouvements et des mouvements.. de mon corps, de mon âme.. oui, en nageant.. toujours..

aferrándome a esto sólo para poder seguir.. tener algo en que aferrarse..

qué buena la noche ayer.. no sabíamos si nos largaríamos a cocinar o si la opción más sencilla (como acostumbrase o pedir una pizza) cobraría mayor importancia. aun adentro del súper no estábamos seguros acerca de lo que prepararíamos para todos los queridos. “no me hablés de comida pues tengo hambre..” lo entiendo. yo también siento dentro mío huellas de algo rico pero lejano. sé cómo es saber que existe algo y no poder alcanzarlo, sí lo sé y también me hace daños a mí. pero estábamos en el súper, con comidas por toda parte. o quizá la comida sea lo que uno hace con lo que se compra ahí. creo que hablamos de posibilidades, de potencial una vez más. salieron rellenos muy ricos para las rapiditas, o sea no hizo falta que hubiésemos comprado el choclos cierto o la masa común y no diet. o sea que no hace falta esperar por la perfección.. los escollos van a estar siempre.. porque quizás estén dentro nuestro, totalmente. hay que cocinar y también pedir una pizza. tenemos que repetirlo sí o sí. tuvo bárbaro. me sentí en el medio de amigos y a la vez me hice compañía; lo necesitaba, o sea, tengo que estar conmigo mismo. cuidándome.. x siempre. gracias emy.rami.mark.naza.fer.tin huan.

Oleándote..

Bajo del colectivo, el 126. Empieza a llover y me doy cuenta que pasé de la parada. Todo bien. Recién ahora me cae la ficha de que suele llover cuando estoy al toque de vivir algo especial. Dale, unas cuantas cuadras y ya estaré. De repente muchos trozos de vaca por la vereda (mala señal); bueno, sigo. Pero comienzo a sentir un olor que de a poquitos va convirtiéndose en algo insoportable y a él empiezan a asociarse en mi mente imágenes de vacas muertas y, claro, ahí me doy cuenta definitivamente que caminaba justo en la vereda del mercado de hacienda. Todo re contra insorpotable, totalmente. Bueno, me planteo algo pero igual sigo. Llego. Cruzar la avenida fue un alivio. La villa y toda su pobreza y onda e historia y qué sé yo qué cosa más fueron un alivio, la verdad. Qué bueno que existe la avenida. Por ahí Mataderos se convierte en Villa Lugano y estoy en la región más pobre de la Capital. Al regresar otra vez el olor; además justo legaba un camión con dos víctimas más. Seguro que eran sus últimos minutos de vida. El olor, la violencia, permanecían aún después que me agarré el colectivo para volver, unas cuantas cuadras. Luego me di cuenta que ya estaban dentro mío. Y que de hecho eran insoportables. Hace falta descubrir otro camino. Pero también quizás hace falta pasar por ahí a veces para enviar buenas energías para estos seres en sus últimos momentos de vida; sí, de Vida, y todo ser que experimenta vida exactamente por esto debe sí o sí o sí ser respetado. Que los hinchas del Torito no me tomen mal..

Esto sí es TERRORISMO.. Esto sí es TERRORISMO y nada más..

Éste, la verdad, sería tema para mi otro blog Ecologico Amor, pero bueno..

¿Por qué no viniste ayer? Yo te esperaba con mi mejor remera, con mi mejor comida y con un vino que no era lo más barato del super. Y si tuviera más espacio y tiempo te nombraría todo lo demás que también contaba yo en esta espera.
¿Por qué no viniste antes de ayer? Yo te esperaba sentado derecho con mi mejor pañuelo cerrándome los ojos, con mi más floja, ritmada y profunda respiración y con un humo que circulaba todo mi cuerpo.
¿Por qué no viniste aquél día? Yo te esperaba en el medio de toda suerte de Seres encantados reunidos en la más perfecta Ecología y purificado de todos mis sentimientos autopunitivos y además ya te había conocido y por ahí sabría reconocerte pronto así que me llegaras.
¿Y por qué viniste el primer día?
…
¿Qué querés conmigo?

una planta.. unos cuantos planteamientos..

Me planteo si la planta que me has regalado así que nos hemos conocido y que por ende ha experimentado todo lo que experimentamos nosotros y que por ahí lo siente todo está muriéndose así como parece que de a poquito se muere lo nuestro. A lo mejor me quiero pensar que la cuidé yo, que supe hacerlo aun en nuestros momentos nublados o cuando me marchaba para no tener que soportar días en los cuales algo nos aislaba imposibilitando el abrazo, lo que quizá haya sido lo más mutuo que pudimos compartir. Y lo más lindo. Ahora busco desesperada por una foto (debería hacer un dibujo y jamás volver a manejar algo que ya se me presente listo) que pudiera remplazar de alguna manera la casi total ausencia presente de este ser que ya nomás puede producir tanto oxígeno, así como lo nuestro ya no genera o absorbe tanto Amor. ¿Le ha faltado agua; le ha faltado aire o sol; le ha faltado más cariño, más música? Creo que le ha faltado un poco más de vos. Y si acaso tuve yo que suplirle este agujero (y que quizás por ahí le tenga asfixiado un poco) fue sólo por ello. Igual no te culpo a vos, tampoco a mí.. no le culpo a nadie porque no hay culpa; no hay nada malo. Queda una planta resistente. Queda unos cuantos planteamientos aún..

No, no es tan triste todo ello. Mucha gente sigue con los ojos secos por jamás haber llorado por algo así “he lavado mis ojos con muchas lágrimas, ahora (lo) veo mejor” dice la poetisa manauara un día.

hoy

Me desperté re temprano hoy. Bueno, no tanto. Igual hacía mucho que no me marchaba antes de las ocho, así que.. Luego ya estaba en el tren, rumbo a Morón. Tenía que acercarle una cosa a un chabón que labura en el hospital de allí. Lo hice; ahora espero (una espera más). Luego desayuné dos Hamlets (ya que, al fin y al cabo, su enigma consistía en “ser o no ser”, ¿no es cierto?). Bueno, después me largué a recorrer un par de calles de Ramos Mejía, donde yo aún no había estado (es el barrio donde nació el bajista de a77aque, ¿o sería el guitarrista?). Me resultó que en una tienda de música encontré una casete re querida, o sea temas que buscaba hace mucho, así que casi no me aguanto para escucharla. Casi no pude creermelo. Bueno, un tren más, un colectivo más (leyéndome Cortázar y escribiendo esto en mi marca páginas, lo que se me ha ocurrido ayer al acostarme sólo y temprano, “Me acuesto re transparente a tu lado. Y con el frescor q’ me alcanza la primera brisa de esta mañana me vuelvo aún más puro. Y es sólo así q’ anhelo estar con vos”) y computadora. Bah, ya me olvidaba, también me compré una peli (trucha, por supuesto) igual re querida que cuenta la historia de un chico de calle que sobrevive por la Capital cantando Naranjo en Flor en los coches de ferrocarril; bueno, seguro el pibe hace muchas otras cosas también para poder sobrevivir. Ya la había visto unas cuantas veces y lo increíble es que ahora yo la veo sin los subtítulos y la re entiendo, de allí que me pongo re contento. Éste.. recién nomás encontré un par de temas de una banda que tiene que ver de alguna manera con la cosa stright-edge que, aparte después de haber estado en la galería de la Avenida Santa Fe, volvió a suscitarme pensamientos. ¿Qué sé yo? Esto jamás va a pasar.. no sé qué siento respecto a todo esto, a todos estos (aquellos) chicos. Hoy por hoy todo ello me importa un bledo. Creo que me voy a comer una pizza en un rato, quizás con una Quilmes, lo que estaría re bueno. Bueno, quizás con dos Quilmes. Incluso quizás me vaya en estos días para allá, a ver qué onda, o sea yo querría tener alguna cosa, alguna noticia respecto a lo que anduve haciendo. Éste.. pero aún quiero terminar de mirar la peli, claro. Está bueno el día, quiero disfrutarlo. Mañana me voy a La Plata para la reunión, ojalá haya mucha gente para que la cosa enganche aunque pueda que yo no me quede ahí, con ellos, por mucho tiempo. ¿Qué sé yo? Lo que menos tengo que pensarme acá es en el tiempo. Ya me lo di cuenta.

UN JUEGO: voleibol, por supuesto.
UN LUGAR: un sitio en el medio de la naturaleza, qué sé yo, una playa casi desierta o una cascada rodeada por mucho verde y animalitos.. todo con mucho sol.
UN DISEÑO: arquitectura gótica.
UNA COMIDA: strogonoff de soja con palmitos (que, infelizmente, parece que están en proceso de extinción, hay que averigularlo bien); pizza; feijoada (todo veggie, claro).
UNA FRASE: « Lloro porque nadie siente el amor como yo » ariel mar.
UN SANTO: ¿de verdad o alguien bueno?
UN EQUIPO: pienso en esa gente que hace cine, o sea mucha gente que hace diferentes trabajos y al fin sale una peli re linda; o un equipo de cualquier deporte que al fin salen campeones olímpicos.
ALGO PARA ESCUCHAR: música; alguien hablando en otro idioma; aún alcanzo a escuchar el ruido del movimiento interno de la Tierra.
UNA GOLOSINA: la triple combinación argentina: helado, alfajor y galletitas (no, no me he olvidado de las facturas).
UNA REACCION: el perdón; una rosa para el policía. pero está bien el quebracho, o sea..
ALGO PARA VER: estrellas cuando el cielo está re despejado. La salida de la luna llena.
UN MEDIO DE LOCOMOCION: mis piernas.
UNA PROVOCACION: remera re curta; ropas coloridas en el medio de chicos machistas.
UN OLVIDO: lo que no pude.
UN SUEÑO: ¿uno sólo? ¡Me mataste!

En 20 años... revolución ecológica; quizás reforma agraria en Brasil.

8 de marzo 367 días x año x 100pre !!

le creo a la lucha de las chicas porque creo que lo que está por detrás de las explotaciones ya sea de sus cuerpos o de sus psiquis o corazón es lo mismo que está por detrás de la explotación de la pacha mama, de los perjuicios hacia la gente de sexualidad o color o religión o nacionalidad o hábitos alimentarios o ropas o cultura diferenciados; o sea a todas las relaciones que se establecen bajo el poder.

[reunión de chicas iraníes]

no creas en una sociedad compuesta únicamente por varones blancos heterosexuales omnívoros occidentales limpios ricos.. tampoco sólo por chicas negras homossexuales vegans orientales sucias pobres..

"Otro día se ha ido, una otra promesa ha sido rota
Hace frío afuera, me voy a agarrar mi campera (ojalá ella fuera vos)
Otro día se ha ido, otro día sin vos
¿Puedo agarrarme prestada tu bicicleta?
¿Me puedo agarrar prestada tu esperanza?
Vendrás y cesarás mi…

Yo quiero descubrir lo que hay detrás de aquellos ojos tristes
Ojos que han sido punidos y heridos y que aún buscan por felicidad
Decíme que me odiás, decíme que querés verme muerta
Pero no digas adios
Cada lágrima que he llorado por vos es un dulce beso

¿Cuándo nosotros vamos a anhelar por vida y no por supervivencia?
¿Cuántas veces nos acostamos en nuestra cama de rutina con miedo de quedarnos firmes bajo la fría tormenta, pues podría el viento llevarnos a este sitio ensolerado?
¿Vendrás y cesarás mi dolor?
Yo quiero descubrir lo que detrás de aquellos ojos tristes
Ojos que han sido punidos y heridos y que aún buscan por felicidad
Decíme que me odiás, decíme que querés verme muerta
Pero no digas adios

Cada lágrima que he llorado por vos es un dulce beso" (ojos tristes, dmx)

He desparramado todas mis cosas pensando en vos y en el mañana mientras algo sonaba y hojas se caían dentro mío tras algún humo que me hacía mirar más allá.. una partida, una separación y siempre un empezar otras vez más.. o sea que además todo iba diluyéndose hacia todos los costados interiores en un movimiento de reunión forzada.. sé que había aún un suelo sobre el cual las cosas no se paraban para nadie..

Unos cuantos sueños..

(bueno.. escribo algo más antes de dejarlo.. “¿por qué no puedo cambiar esto?”)

Hoy me largué a mirar una peli más. Una comedia. Romántica. Hmmm, ¿qué les cuento? Bueno, antes de largarme ahí estube leyendo algo de Comunitaria en la biblio de la uba. Sí, porque quizás me boy a meterme en esto y, no sé, nunca lo hice así que no tengo idea de lo que podría hacer yo. Hice algunos apuntes, está bien. Después sí me fui al cine y por el camino me comí una media pizza. No tenía muchas ganas de bolber a “casa” con mucha hambre no sólo porque no tengo nada para cocinar sino porque me parece que ba a estar mucha gente re contenta por allí y no sé si estoy para compartirlo. Pero bolbemos a la peli. Sí, me gustó. Me hizo pensar en unas cuantas cosas (¡qué difícil es que algo me haga pensar en unas cuantas cosas!), en mis relaciones, por ejemplo. Tengo mucho que bibir; por ende mucho que aprender. Éste.. no sé, creo que jamás boy a saber cómo me miran, cómo me ben los demás. Yo debería haber puesto más pañuelos, ya sea alrededor de mi cuello o alrededor de mi cintura. La peli me hizo pensar acerca de tener un nene. No sé, para mí me es re fácil imaginarme chica. La incertidumbre acerca del alcance de mi costado chico aún permanece dentro mío. Me puedo parar a mirar la bidriera de una tienda de ropas “para chicas” pero no puedo hacerlo ante una tienda “para chicos”. La berdad es que entre los diseñadores de ropas “para chicos” y los diseñadores de ropas “para chicas” hay una brecha, un agujero re inmensurables, o sea que ellos no tienen para nada la misma prolijidad. Y, éste.. bah, sería como una escultura, o sea como si algo ya estubiera ahí esperando apenas por su libertad, o sea por el gesto artistico que pudiera libertar a este algo. Un potencial. Creo que tengo potenciales “femeninos” re importantes que no me salen porque no hay un cuerpo o una cultura o una lluvia o un sencillo pero berdadero gesto artistico para liberarlos. ¿Me explico? Para mí está re claro. Aún tengo muchas cosas, muchas músicas para escuchar..

“Me voy a morir en lo mejor de mi vida?” No lo pensés.. Por lo menos no ahora..

rutina inmediata

ahh! me tengo que ir a La Plata ahora nomás pero no sé, no estoy seguro si es hoy la reunión.. ¿qué hago yo? ¿por qué tanta indecisión siempre, aún? bueno, me paro, cierro mis ojos por dos o tres segundos que sea, me tomo un aire aunque sucio.. quizás alguien aún me escriba antes que yo me vaya.. una pequeña ayuda estaría re bueno ahora. La verdad es que no sé si me alcanza el tiempo; tendría que ir a Constitución y de allí al destino, aparte no sé exactamente donde está ubicado el hall de humanidades.. oh, ¿qué voy a hacer?

Ya no sé cómo hacer para dejar de escribir. Ya no lo quiero más; hace ya un rato nomás que no lo quiero más. Lo digo en serio. No quiero escribir ya nomás!! Sigo leyéndome muchas cosas y de allí me pregunto si no hace faltar dejar de hacerlo también para que esto no me genere ganas de continuar una historia que jamás fue mía. Si yo lo hubiera sabido desde antes el arrancar con todo esto.. si yo lo hubiese hecho.. ¿Cómo me sentiría ahora? En aquel entonces no entendía muchas cosas. Hoy por hoy me doy cuenta de que todas estas cosas aún no estaban listas y que verdaderamente aún no hacían parte de mí o de mi alrededor. No era mi historia, no era mi rostro aquél que lloraba, no era tan triste. Cuando pudiera marcharme de esto en serio ya habrá llegado otros aires y cuerpos. Necesito creerlo, moverme ahí. Por ello concluyo que esto no tiene nada que ver con escribir, y que ojalá yo no dependa tanto de este gesto en unas cuántas dimensiones adelante.. Joder!! Joder!!

jack, queen, ace, one two hearts..

* artesanías para la Vida * handicrafts for Life *

Como si todo nos llevara hacia el am*r, a la ECOLOGÍA y a la esperanza..

Mis atracones y yo.. una relación estrecha e imposible y que a cada día estoy asumiendo que existe

Eran ya, qué sé yo, las tres o casi cuatro de la madrugada. No, no hacía frío para nada, incluso podría decirse que hacía calor, pero bueno, más allá de las condiciones climáticas yo me largaría igual, o sea, caminaría por toda la ciudad o provincia hasta que encontrara un sitio abierto, un sitio lleno de dulces y que aunque me costara re caro yo lo haría, o sea, me compraría un par de ellos y me los comería a todos de una sola vez, cuánto más rápido menos ansiedad o tristeza o qué sé yo que cosa. No sé si un día lo entenderé y tampoco tengo idea si podré cambiarlo luego de entenderlo. La verdad es que ya no lo sé, es decir, ¿qué tipo de vía sintomática alternativa sería ésta, qué es que no me puede salir sino que por el síntoma de los atracones, qué tiene de tan particular la comida, o a lo mejor el gesto de comer? Demasiadas preguntas, demasiados planteamientos, demasiada comida, demasiada culpa, demasiado arrepentimiento. Pero igual, sé qué es lo que debería hacerme yo.. o sea, si sí me parece ser una cosa fuerte, que no me abandona para nada, hace falta cambiar un par de cosas y quizás nuestros síntomas están ahí exactamente para ello, o sea, funcionan como si fueran un alerta que nos dice que tenemos que cambiar un par de cosas, o bien pequeños detalles que sumados harían mucha diferencia en la manera que nos tomaríamos a nosotros mismos o a nuestras vidas, lo que es lo mismo. A veces salir con una media limpia hace toda diferencia, a veces escuchar una pista que hace mucho no se la escuchaba hace toda la diferencia.. Pero a veces hacemos un montón de cosas diferentes para sentirnos distintos y no nos resulta nada, y de allí quizás aún más culpa, ¿no? A los que me conocen de más cerca que no se sientan asustados con ello. (Se) lo digo porque muchos me toman como si yo tuviera una alimentación re sana, ya que soy vegetariano, ya que a mí me gusta cocinar (creyéndome que sí cocino cosas no sólo ricas sino que re sanas), pero.. pero hay « algo » que se encuentra más allá del hambre fisiológico. Incluso algunos ya me ayudaran con esto, por ejemplo charlando conmigo acerca del tema o bien preparándome ensaladas re ricas, re sanas, con muchos vegetales, granos y colores. Otros no lo entienden o bien no me hacen caso; pero de estos ya me encuentro re ajeno, así que no cambia nada. Capaz que un día voy a lograrlo, o sea, que ya no estarán estos atracones, que volveré a comer re bien más o menos como cuando estaba yo vegan. Aparte hay otras cuestiones que se involucran acá, cosas que tienen que ver con « espiritualidad », con ecología.. y por ahí todo se vuelve aún más complejo.. pero ahora no es el momento para desarrollarlo.

¿estaría yo equivocado de querer vivir a tu lado entre jardines cuyas flores no contaminan el aire *, sería esto pedir mucho otra vez, estaría yo pidiendo mucho otra vez más?

* lleváme a las estrellas sin pensar pues mañana todo puede cambiar.. dejáme soñar en paz porque ya no pienso en despertarme.. (dance of days)

Lleváme.. Dejáme.. Creéme.. Ayudáme..

ORILLAS DEL SUBURBIO, LA VOZ DE LA ESPERANZA..

cada niño, cada persona, cada Ser tiene total derechos, libertades y naturaleza para nacer, crecer, desarrollarse y a morir inmerso en un contexto de amor ecológico que respete todos eses aspectos ayudándolo a concretizar todas sus potencialidades naturales sin importar sus creencias, deseos, ropas, cuerpo, síntomas y realidad social o síquica. Cada Ser es único y tiene su espacio en este universo infinito que existe exactamente por el hecho de encerrar todos esa multiplicidad de Seres.. así debe ser porque así es.

" ahora sé bien.. estos tus pies sucios me mostraran que anduviste por lugares en los cuales yo nunca había pensado que existían, en los cuales yo nunca había pensado en estar.. ahora veo mejor, ahora sé que hay esperanza también en el costado ubicado más allá, lejos de toda esta vida status quo y para nada sencilla que he construido por toda mi vida creyéndome que hacía lo más adecuado, apartándome de la basura, apartándome de los pobres y de los lugares que, equivocadamente, me acostumbré a asociar con el origen de la violencia urbana.. ahora estoy perdido porque, quizá, siempre pertenecí a estos lugares y a estos pueblos de los cuales pasé toda mi vida rechazándome.. mostráme la sencillez de la vida, mostráme que el barro no significa basura, mostráme que la lluvia no me va a molestar y que yo puedo caminar por ahí con los pies desnudos y con el pelo suelto sin preocuparme en esconder mi cara y mi corazón.. "

¡¡ALEJÁME DE MI MISMO!! hasta que yo me reconozca.. hasta que yo reconozca mi verdadera naturaleza..

¿a alguién le tocaría hacer algo con todos estos textos?
someone would like to make somethin' with all this texts?
quelqu'un voudrai utiliser ces textes pour quelque chose?

EL MISMO CIELOOO.. PERO DIFERENTES ESTRELLAS..
DISTINTOS KAMINOOOOS.. Y VARIEDAD DE AMORES..

194 razones para NO OLVIDAR, 194 razones para LUCHAR..

" Creo que con una canción la tristeza es más hermosa * Creo que es mejor morir de pie que vivir de rodillas * Creo en tu estrella, en aquella que busco en mi sueño mejor para poder luchar * Creo en tu sonrisa, creo en mí si te veo hoy y me pedís que no me rinda, sigo por vos * Creo en la lluvia cuando cambia el olor de mi tierra * Creo en el mar cuando amanece abrazándose a las piedras * Creo en los jazmines que un Dios me bajó esa vez, para poder conocerte como mujer " (Creo, Callejeros)