Seguimiento de vuelo IB 6843

Venimos desde la profundidad de conglomerados de conspiraciones inseguras cuando el cielo se perdía en el medio de la niebla que copaba toda la ciudad y sus primeros y segundos alrededores. No se podría discernir entre cielo y suelo, arriba o abajo, sur y norte, espera o esperanza. Estaba todo el universo totalmente blanco demandando casi desesperadamente inscripciones inminentes. Estaba todo el universo abierto. Espera. Pantalla. Puertas. Esperanza. Estaba una vez y otra más todo el universo hecho hoja blanca desesperada para recibir todo tipo de letras, dibujos, dobladuras, “aplastos”.. Desperado el universo ya no se contenía en sí mismo de modo a no poder ya no más diferenciarse..

Interrupción..

Ahora realidad!!

" la vida siempre da revancha.. (...) eternas segundas chances.."

"Yo no tengo la culpa de que te duela el alma.. no tengo culpa ninguna de que te fumes plata. A veces me pregunto de quién sera el fantasma que te ha tapado los ojos para que no veas nada. Dime donde has estado niña de cara blanca dónde has dejado tu risa que no esta donde estaba. Todo lo que yo tengo todo yo te lo daba pero si acabas conmigo vas a ser desgraciada.

Santos que yo te pinté, demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté, demonios se tienen que volver

Yo no soy ningun angel.. yo no soy ningun santo pero lo que estas haciendo es que me esta matando. Puedes buscar por tierra, puedes buscar por aire.. que como yo te he querido no va a quererte nadie, no va a quererte nadie..

Santos que yo te pinté, demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté, demonios se tienen que volver ... "

Dos textos más y ese blog se termina. Dejaré de escribir. Por lo menos dejaré de escribir acá. Cien textos iniciados en un día soleado en Brasília. Poco más de dos años creo. El fin. Me quedo contento por haber terminado, por llegar hasta ese fin. Ojalá de ahora en más las cosas me salgan por medio de otro tipo de "arte". Es lo que estoy buscando en serio. Quizás empieze un blog sólo de imágenes lo que sería un desafio porque para mí nada es mejor que las palabras para sacarme de adentro las cosas. Quizás subiré músicas pero para eso tendría que practicarlar minimamente para que la voz no me quedara ridícula.. A ver qué mierda haré.. Ojalá no haga falta hacer nada más.

Me he nublada por vos..

Esa humedad caliente que siento ahora me equilibra la inestabilidad interna por ahora. Llevo tres días tratando de quedarme calma respecto a lo que va a pasar a partir de esa decisión que tomaste. Que tomamos. Quizás pare de llover y les salga el sol a mis ojos aclarándome sus miradas a mí mismo. Me he nublada al oírlo todo mientras se me quemeban los sesos con unos cuantos otros temas atravesados ya en mis razona(senti)mientos. No he podido concentrarme en el significado oculto desnudo y obsceno detrás de las palabras que me gritabas con tanta intención de reversión de culpa. Lo lograste desde siempre. Aprendí ese mismo juego y ya no puedo evitarlo sin bien todavía trato de enajenármelo. Lo logro. Lo logramos. Y por lo tanto ahora ya no podemos existir lejos de eso. O por lo menos no sabemos cómo hacerlo. Nos cuesta las vidas; nos costaría nosotros mismos.

[foto de Lluvia, de Paula Hernández, 2007]

a veces pienso que mi vida se terminará en una cárcel, o en un monasterio o obviamente en un manicomio. así debe ser, sí así es mi destino, éste entendido en tanto que la realización en en nivel personal de uno de la conspiración cósmica para que el universo pueda existir.. por qué? por qué?

there's no easy way out..

There's a light that NEVER goes out..

Me han dicho que he roto un corazón. Un de los muchos motivos por el cual me he vuelto vegetariano o medio feminista fue exactamente por evitarlo. Podría decirse sin que fuera totalmente mentira que lo he hecho protegiendo al mío y no a un ajeno corazón. Sería todo increíble si estuviésemos hablando de uno sólo corazón o de al menos uno sólo y mismo latir. Sí lo he roto, las dudas no me las tengo porque me siento triste y el cielo ha amanecido más gris y las rejas aún más machistas. Me han dicho que no pienso, que no pensaré como una nena y eso no lo voy a comentar. Tenés tantas razones que me das todas las razones para no tener mis propias razones. Le dimos vuelta al Amor desde cuando éste ya era odio. Y de ese modo no hemos podido saber qué mierda era al fin y al cabo.

Me han dicho que un corazón se ha roto. Una jugada gramatical tan sencilla me acerca aún más de todas las presuntas culpas y por ende arrepentimientos. Sin rumbo por experimentar desde adentro el nido hoy por hoy, y más que nada hoy, vacío. No estoy y no hay nadie más donde supuestamente ahora estoy yo. Sería todo increíble si estuviésemos hablando de uno sólo vacío o de al menos uno sólo y mismo llenar. Sí un corazón se ha roto, las dudas no me las puedo quitar porque me siento ajeno y el cielo definitivamente ha amanecido más gris y las rejas aún más omnívoras. Me han dicho que pienso demasiado, que pensaré como un académico y sí lo voy a comentar. De las pocas cosas que ya no sé si son tan importantes para mí una de ellas es volver a estudiar en serio. Les di vuelta a tantos libros y artículos que ya no doy para más. Me perdí en mi último recorrido y ya no veo estaciones en que podría bajarme.

Un corazón me ha dicho que me han roto..

llevame de aquí, por favor..

musica en orbitas..

Después de haberme llevado
toda la noche de jarana,
después de haberme llevado,
me vengo a purificar
debajo de tu ventana
como si fuera un altar.

Ya no me asomo a la reja
que me solía asomar,
ya no me asomo a la reja,
me asomo a la ventana
que hay en la soledad,
que hay en la soledad.

Ninguna ley o regla o derechos o deberes o normas o consignas o establishments o bandera son o serán más fuertes que cualquier deseo autentico de felicidad llevado a cabo necesaria y minimamente por la experiencia real de la LIBERTAD personal!

"TODO PRESO ES UN PRESO POLITICO"
"TODA INSTITUCIÓN CONTRARRESTRA LA LIBERTAD INDIVIDUAL"

Yacía allí en la terraza un arco iris entrelazado por las semillas entre si conectadas. Sol y reflejo. Imaginaba además un encuentro entre aquél ser y su nuevo destino lejos de aquí. Había también un poco de futuro dejando sus huellas misteriosas en todas esas im- o posibilidades. Tiempo. Que de a poquitos ya empezará a quemarse sumergiéndose en algún tipo de elección. Lo que pareciera a cualquiera que por ahí transitara la cosa más sencilla del mundo. Y verdadera. Desde adentro, desde su más espontánea ubicación en el medio del caos o del cielo en fin. Debería ser, a lo mejor, mucho más que un regalo; un agradecimiento y más que nada un aliento muy fuerte. Como para que las cosas sigan moviéndose y nada más.

" ¿cómo ellos pueden mirarme a los ojos y asimismo no creer en mí? " (the smiths)

2 weeks..

¿Cuánto tiempo necesita uno para prepararse para su muerte o nacimiento? Es posible que dos semanas terrestres sean paralelas a toda la existencia de un niño uraniano gay y discapacitado o para la consolidación del feminismo martiano. Si te lo planteás en serio tendré que matarme a mí primero y a ellas al toque para que puedas de hecho experientar lo qué es la soledad, pelotudo! Y vos fijate que ningún chaparrón o pepa o tu presunto control de tus cosas y de la gente más floja, cansada, triste o sissy alrededor tuyo. Sí los que han perdidos ha sido nosotros pero vos también de alguna manera. Muchos se marchan a la India, otros bucean de una - y de última - en el Mercado, otros - que no son exactamente la minoría se dejan la vida - otros deciden salir a dedo a recorrer lugares que jamás se imaginaran estar.. Todo lo que querría era salvarle a su pancreas porque la quiero y porque - ahora - no me importa mucho nada más. Hago mi devoción aunque no Le crea y espero. Espero por dos semanas..

naturaleza, sustantivo feminino

aquél adolescente feminista aún no se ha vuelto polvo o átomos perdidos dentro tuyo. se ha dado cuenta que necesita espacio; se ha dado cuenta que el tiempo ha pasado mientras esperaba no vivir ni luchar solo. el cuerpo no le ha ayudado casi nada. "sri-krishna-caitanya prabhu nityananda sri-advaita gadadhara srivasadi-gaura-bhakta-vrinda". aferrándose a cualquiera, a cualquier actividad, a cualquier ruta sigue su lucha quizás cada vez más individual si bien rellena de aspectos cada día más comunitarios y ecológicos. siguen todas las dudas, le siguen todos los miedos a veces adelante, a veces atrás de aquella linda lucecita que insiste en seguir al lado suyo pese a toda melancolía que - ahora ya no es secreto para nadie - lo estructura. paradojas de las manos en equilibrio dinámico proyectando pasado y futuro a un tiempo des- o a-presente. el sueño de todos los minutos de día ya se ha convertido en envase del cual ya no puede escaparse. el oído casi ya no filtra ilusiones o mentiras: todo es ilusión y mentiras. es difícil vivir dentro de ese chico. demasiado difícil. me quiero largar. pero tampoco querría dejalo solo para que se muriera ne definitivo. salvemos el Planeta y nada más.

libertad!

oid mortales el grito que viene desde adentro mío! son infinitas las batallas y a cada rato se me suman otras más y más. mientras tenga yo estos pies y piernas que no me abandonan en el medio de la ruta, en la selva y tampoco en la ciudad lucharé. sí lucharé. a lo mejor habrá alguién al lado mío por lo menos para que me escuche. oid mortales el grito que aquél que vino a vencer, digo, que vino a vivir!

cualquiera.. yo trataba más que nada de moverme en sincronía con el suyo en un mismo complejo espacial.. nada.. sabés.. me cerraba los ojos y por medio de giros empezaba a perder el equilibro. es muy importante siempre intentar reduzir la mochila ya sea en tamaño o peso, claro. cualquiera!! primero asiento lo más adelante posible y cerquita a la ventanilla, ¿no? entonces poder acceder a los diferentes pero complementares puntos de visión..

>> Estupido.. <<

Entonces es así nomás. Querer despertarse y sin embargo no poder hacerlo. Como si las sabanas y el calor te lo impidiera. Salir igual. Marchar a la Ciudad Universitaria y allí anotar a un amigo en tres materias del CBC y, desde lejos y mientras tanto, hacerle el aguante al amigo tercermundista como yo. Darse cuenta, una vez más, que sí la Ciencia o la Académica me sirve; o sea que interactúa conmigo. Quisiera finalmente engancharme en una maestría en una de un par de universidades francesas. No sé si lo lograré. No sé si sería más que nada una excusa (más) para huirme de algo de alguna manera. Querría meterme otra vez en libros, bibliotecas y artículos a ver qué onda; a ver si de hecho eso me gusta, a ver si de hecho podría yo producir y divulgar algo interesante en lo mío. No perderme sólo en la teoría sino que tener también experiencia clínica. Poder acceder a un par de idiomas más. Volver a encontrarse con alguien verdaderamente importante por intermedio de la Net y ya nomás tenerle miedo. Sentirse atrapado en el medio de la posibilidad de quedarme definitivamente – asumiéndolo de una carajo! – y alrededor de una respuesta de mi universidad. Mierda! No puedo seguir(lo) así.. Qué estupido!

Tercero Mundo

Sí, de acá somos, acá vivimos. La idea de marcharse a la cancha de Bajo Flores bajo la posibilidad de ser afanado por gente de las villas que se ubican por ahí - o no -(villa no significa chorros) siempre está, o sea que no nos queda otra sino que ser constituidos por una cultura que involucra a los conceptos de robo, violencia, pobreza, bronca, falta de oportunidad, y cosas del tipo. Quizás en otras partes del Planeta la cosa sea distinta pero acá, loco, es lo que re hay, ¿me entendés? Si hoy le ha tocado a mi amigo mañana me tocará a mí o a otro pibe de acá. En algún momento nos van a levantar, en algún momento la piel de nuestros rostros sentirá el contacto con una arma. Y si por suerte nos zafamos.. tendremos que hacer todos los trámites para sacar de vuelta todos los documentos, trabajar a full para recuperar la guita perdida y sobre todo creer en el tiempo para borrar el trauma y el susto de haber tenido esa experiencia. Y vos fijate que ni siquiera se puede culparle a la gente que nos lo ha hecho. Es un re garrón.. Es un re garrón que haya terceros y cuartos mundos (como Africa) donde ni siquiera la gente vive lo suficiente para convertirse en chorros; se mueren ya sea de hambre o Sida. Nos han vendido un producto.. Nosotros mismos hemos consumido un producto..

"e sobre a violencia.. que voce fingiu nao ver e agora explode.. agora explode en tua cara.." (dead fish)

VOU-ME EMBORA PRA PASÁRGADA!!!!!! (o a la ciudad de Cabeza Pra Baixo!!)

"vuelvo a casa solo.."

es obvio que cuando me entero que mi Ideal de Yo se fue de viaje a sitios lejanos y caracterizados por culturas distintas a la mía se me vienen las ganas de abrazar la mayor cantidad posible de plata y largarme a Ezeiza. me hace mierda esa eterna distancia entre nosotros, ¿te das cuenta? jamás estaremos juntos de hecho y por ello te llamás así, ¿no? siempre buscando afuera lo que - si existe - se encuentro aquí dentro mío y en ninguna otra parte. es una tarea para toda la vida. a cada rato o cada par de años me va a pasar algo así; sentiré nuevamente esa distancia eterna jodida. tendré que bancármelo; no me queda, no me quedará jamás otra. le morcelement de mon ego serait toujours une aménace, je n'ai pas de doutes. il faut survivre plutôt que vivre et c'est assez triste. parfois je m'en doute si vaux la peinne comme ca. y a la vez sigo sentiendo que "nothing's strongger than my wishes to be happy". THERES'S A LIGHT THAT NEVER GOES OUT. mais peut-être je serai définitivement fatigué.

me has dejado un mensaje en el piso de mi terraza. de día las palabras reflejan la luz del sol, y por la noche reflejan el brillo de las estrellas. trato de signifircarlo absorviendo la rabia obvia contenida en esas palabras y esos reflejos a cambio de que te sientas un poco mejor respecto a lo que no está.

THERE'S A LIGHT THAT NEVER GOES OUT..

Sí, pese a las tormentas interiores – incluso ante la boletería – sí me he marchado. Una vez más, siempre ella, ella y nada o nadie más, se me acercó y dándome la mano me agarró y se quedó conmigo bajo el frío, la lluvia y nubes negras. Ella que viene a visitarme, desde adentro mío es verdad, de la nada, proporcionándome su magia increíble – hoy por hoy por intermedio de gente especial o elementos ecológicos – y en estos días por medio de gente joven repleta de buena onda, alegría y Vida re coloridas. Gente que me hace ver que más allá de todo, más allá de muchas cosas de las cuales la mayoría de la gente no puede prescindirse (o sea que la comodidad, CARAJO, no es imprescindible para la vida, CARAJO!). No hablaré de injusticia. Estoy hablando de esperanza.. “ Hay una luz que nunca se va.. “

"forgot today.. the things i should have done for you.."

suele pasarlo.. y bueno en un par de minutos me largo a las rutas 2 y luego 11 rumbo a la costa otra vez y ojalá sea una buena experiencia en un momento en el cual uno siente que casi no siente o sea que ponerse bien o mal no figura en el listado de posibilidades así que se queda la indiferencia de la mano con la esperanza de días, momentos y futuro imediato lindos..
he dormido re poco, tengo mucho sueño. por ahí me quedo algo dormido en el micro o por ahí tendré, mucho más tarde, una buena noche de sueño.. sueño, sueño, sueño.. el más grande deseo es de tirarse en la cama nada más.. sin despertadores, sin ropa, sin expectativas, sin un mañana.. sin música siquiera. entonces me doy cuenta lo cuánto eso es serio.
que por lo menos no llueva. que el mar y demás elementos se encuentren conmigo provocándome cambios; provocándome algo.

hacerse cargo

de a poquitos y a cada charlita vamos dándonos cuenta, ¿no? sí, puede que para unos cuantos este proceso sea más sencillo, menos demorado y además involucre menor dolor. no lo es para nosotros, ¿no? de ello sí ya nos re dimos cuenta. a la vez que sí sabemos aprovechar y valorar estos momentos "sin precio" tan especiales como tomar helado, mirar el mar o las estrellas también nos angustiamos con todo lo demás, con toda esa autoexigencia que tenemos, con ese tipo de competencia interna de mierda que nos hace apuntar súper alto y desear sin embargo lograr lo que se encuentra aún más allá. los síntomas podrían ser llevados a cabo ahora con arte cinematográfica y ya no más por medio de textos o música punk o los reconocidos atracones o bajones o abulia. y también hacerse cargo de que a uno de veinte y nueve le gusta de alguna manera y en algunas cosas detenerse en la adolescencia más allá de que ello lo atrape impediéndole el acceso a otras cimas definitivamente necesarias en (para)esta etapa de la vida. se vive los cuentos, se aparta de la vida real. todo bien si fuera o hubiera sido hace como que diez o quince años pero hoy día.. a ver cómo y si de hecho eso se arreglará.. mientras tanto me la voy bancando como yo puedo.

"y si me llamas con la mente.. yo tengo prendido el radar.."

(sin) proyectos..

ayer sientiéndome un boludo por no haber ni viajado ni hecho nada que pudiera salvarme la vida o más bien sonreir un cachito nomás me puse a hacer una animación, lo intenré subir acá cuando yo pueda. es un ensayo de montaje de planos. me gustó. eso podría ser un nuevo "entretenimiento" para mí. sí, la verdad que me re gustó más que nada por ello, ¿sabés?, o sea esa posibilidad de mezclar diferentes lenguajes. chistoso.. yo siempre haciéndolo, o sea fijándome, prendiéndome con esa cosa de mezcla. ya no separo nada. mezclo todo. armo líos con lo que fuera. cada vez más. ya no hay uno sólo tema o cuestión o mirada para mí. no tengo la menor puta idea de lo que voy a hacer, de lo que quiero hacer. "abrazame fuera del tiempo.." llevo varios días ya en eso. más. estoy totalmente atrapado en mis dudas, ¿sabés?. mis pensamientos ya me tienen pudrido. y sin moverme para nada los sigo teniendo.

dudas..

"de tarde quero descansar.. chegar até a praia e ver.."

pienso. espero. subo a la terraza y ahí me siento solo o solo con otros chicos. apreto mis piernas contra mi cuerpo.. y miro al cielo o más bien a mis rodillas que volveran a doler algo. apenas dándome cuenta de la luz del amanecer rompí el boleto a mar del plata - con miedo del tiempo y más que nada de mis afectos - tratando de hacerme cargo por ello. planteo. me planteo. no planto y ni siquiera reparto semillas entre los demás árboles. y nada, y eso nada más. es obvio que intentaré dar mi mejor. es obvio que no voy a desistir, ni ahora ni mañana.
la esperanza, el amor, el sol, las montañas, el río, el mar, los pájaros y la lluvia descompromisada se me van a acercar por supuesto otra vez algún día. "quiero atrapar por siempre este momento antes de que el viento lo lleve tan lejos.." paso tras paso. con o sin mi mochila amarilla. con alguna de mis dos zapatillas en conjunto o no con mi media de fútbol, con mis ojotas rojas o con mis pies flacos y blancos.

acá estoy yo ubicado entre toda la historia humana de arte, guerras, amores perdidos y pasiones adolescentes, ciencias y organismos transgénicos y el espíritu olimpico y el cuarto poder de la prensa y mis ganas de aún tener una banda y además entre toda la historia no humana de una posibilidad de vida pararela a todo eso y por lo tanto quizás de una Vida de verdad con esa v corta mayúscula y significativa. hay mucho que hacer todavía. hay mucho que ya ha sido hecho. me refiero a mí, a las personas más cercanas mío, a todas las demás y a todos los seres no-humanos existentes. quizás no haya falta luchar por un viaje a mar del plata o a rosario sino que yo podría tan solamente seguir tirado en esa cama caliente y solitaria. sí yo podría pasar todo el verano así sin preocuparme con lo que supuestamente estaría (estoy) perdiendo en esa condición - ¿y, bueno, decíme, a qué condición te referís exactamente?