hacerse cargo

de a poquitos y a cada charlita vamos dándonos cuenta, ¿no? sí, puede que para unos cuantos este proceso sea más sencillo, menos demorado y además involucre menor dolor. no lo es para nosotros, ¿no? de ello sí ya nos re dimos cuenta. a la vez que sí sabemos aprovechar y valorar estos momentos "sin precio" tan especiales como tomar helado, mirar el mar o las estrellas también nos angustiamos con todo lo demás, con toda esa autoexigencia que tenemos, con ese tipo de competencia interna de mierda que nos hace apuntar súper alto y desear sin embargo lograr lo que se encuentra aún más allá. los síntomas podrían ser llevados a cabo ahora con arte cinematográfica y ya no más por medio de textos o música punk o los reconocidos atracones o bajones o abulia. y también hacerse cargo de que a uno de veinte y nueve le gusta de alguna manera y en algunas cosas detenerse en la adolescencia más allá de que ello lo atrape impediéndole el acceso a otras cimas definitivamente necesarias en (para)esta etapa de la vida. se vive los cuentos, se aparta de la vida real. todo bien si fuera o hubiera sido hace como que diez o quince años pero hoy día.. a ver cómo y si de hecho eso se arreglará.. mientras tanto me la voy bancando como yo puedo.

"y si me llamas con la mente.. yo tengo prendido el radar.."

(sin) proyectos..

ayer sientiéndome un boludo por no haber ni viajado ni hecho nada que pudiera salvarme la vida o más bien sonreir un cachito nomás me puse a hacer una animación, lo intenré subir acá cuando yo pueda. es un ensayo de montaje de planos. me gustó. eso podría ser un nuevo "entretenimiento" para mí. sí, la verdad que me re gustó más que nada por ello, ¿sabés?, o sea esa posibilidad de mezclar diferentes lenguajes. chistoso.. yo siempre haciéndolo, o sea fijándome, prendiéndome con esa cosa de mezcla. ya no separo nada. mezclo todo. armo líos con lo que fuera. cada vez más. ya no hay uno sólo tema o cuestión o mirada para mí. no tengo la menor puta idea de lo que voy a hacer, de lo que quiero hacer. "abrazame fuera del tiempo.." llevo varios días ya en eso. más. estoy totalmente atrapado en mis dudas, ¿sabés?. mis pensamientos ya me tienen pudrido. y sin moverme para nada los sigo teniendo.

dudas..

"de tarde quero descansar.. chegar até a praia e ver.."

pienso. espero. subo a la terraza y ahí me siento solo o solo con otros chicos. apreto mis piernas contra mi cuerpo.. y miro al cielo o más bien a mis rodillas que volveran a doler algo. apenas dándome cuenta de la luz del amanecer rompí el boleto a mar del plata - con miedo del tiempo y más que nada de mis afectos - tratando de hacerme cargo por ello. planteo. me planteo. no planto y ni siquiera reparto semillas entre los demás árboles. y nada, y eso nada más. es obvio que intentaré dar mi mejor. es obvio que no voy a desistir, ni ahora ni mañana.
la esperanza, el amor, el sol, las montañas, el río, el mar, los pájaros y la lluvia descompromisada se me van a acercar por supuesto otra vez algún día. "quiero atrapar por siempre este momento antes de que el viento lo lleve tan lejos.." paso tras paso. con o sin mi mochila amarilla. con alguna de mis dos zapatillas en conjunto o no con mi media de fútbol, con mis ojotas rojas o con mis pies flacos y blancos.

acá estoy yo ubicado entre toda la historia humana de arte, guerras, amores perdidos y pasiones adolescentes, ciencias y organismos transgénicos y el espíritu olimpico y el cuarto poder de la prensa y mis ganas de aún tener una banda y además entre toda la historia no humana de una posibilidad de vida pararela a todo eso y por lo tanto quizás de una Vida de verdad con esa v corta mayúscula y significativa. hay mucho que hacer todavía. hay mucho que ya ha sido hecho. me refiero a mí, a las personas más cercanas mío, a todas las demás y a todos los seres no-humanos existentes. quizás no haya falta luchar por un viaje a mar del plata o a rosario sino que yo podría tan solamente seguir tirado en esa cama caliente y solitaria. sí yo podría pasar todo el verano así sin preocuparme con lo que supuestamente estaría (estoy) perdiendo en esa condición - ¿y, bueno, decíme, a qué condición te referís exactamente?