“Tener ojos y no mirar.. Corazón y no sentir.."

Ya puedo sentir mis manitos re frías otra vez: se acerca el invierno. Por ahí puede que haya una o otra lluvia pero la verdad es que ya llegan el viento y el frío. O sea que quizás yo tuve la segunda chance, la segunda oportunidad. No sé, andá a saber. Sí o sí tendré que tener varias otras oportunidades; tipos como yo lo necesitan, creeme. Por ahí pienso que si no he desistido es porque no pude.. “fighters fight, right?” Es lo que estoy tratando de hacer (desde siempre) aunque no te lo parezca (aunque a veces tampoco a mí lo parezca). Sí siento el calor dentro mío. Tal vez podría nombrarlo alma, o Vida, o esencia, o Amor, o brillo, o Dios, o energía, o lo que sea.. Pero ahí también se encuentra el frío, o sea el miedo. Ojalá éste no esté de hecho dentro mío sino que yo lo sienta ahí por.. por.. qué sé yo por qué. Quizá me haya faltado una cultura que tuviese que ver más conmigo, o unos cuantos amigos, o un cuerpo lindo, o menos sueño, o menos necesidad de azúcar, o lo que sea.. Pero sí yo sé sentir. Es una de las pocas cosas (como el voley, la música, las substancias cósmicas, y el enamoramiento) que van más allá de todas las dudas y de este miedo. Uh, mucho, pero mucho más allá. Sí a veces se me ocurre una idea como si fuera la cosa con más certidumbre del mundo para mí y luego ya no sé, ya no sé si era verdad. Ninguna estructura que llevo dentro de mí me parece verdaderamente sólida; eso me deja confundido y solo, increíblemente solo y confundido. Entonces para mí es muchísimo imprescindible darme cuanta de que sí, de que yo sé sentir. Si no, no habrá nada. No habrá nada. Ni siquiera el vacío va a tener ganas y paciencia para quedarse dentro mío aguantándome por una última vez. Ni siquiera él. Por ahí está claro que yo podría entender todas tus palabras nubladas y desnudas tiradas contra mí aún sobre mí cama, y todo tu alejamiento.. echándole yo a mí propio interior (o a mi cuerpo sin atractivos también para mí) toda la culpa. Entender al toque el significado idiota de la palabra “amig@” tirada desde tu boca; entender la distancia eterna entre mis intentos y la verdadera conexión contigo o con mi alma, o con la Vida, o con la esencia, o con el Amor, o con el brillo, o con Dios, o con la energía, o con lo que sea.. Sí, entenderlo y extender la culpa hacia la política, hacia los que se asoman a las ventanillas sólo para arrojar basura en la calle, hacia los de saco y corbata, hacia mi mamá, hacia el calentamiento global, hacia la intolerancia racial, hacia lo que sea que no esté dentro mío.. Ayer tuve que hacer todo el esfuerzo el mundo para poder sobrevivir ya que no había música ya que no tenía pilas triple A. Necesitaba escuchar Jewel “are tearing me apart”; o sea nombrar lo que uno siente en el momento mismo en el cual uno siente. Sin ningún retardo; sin ningún retardo para que no se pierda el avión de regreso, para que no se pierda el llanto del cambio personal verdadero. Habré de esperarte sólo por vos en tu pasado más actual. Sólo así podré encontrarte. Que mis manos frías por el invierno que se nos acerca no quemen las tuyas; que la fuerza con la cual las estaré agarrando no les haga daños; que mi deseo no te viole; que mi soja con trigo, sésamo y nuez no te traiga cancer; que el parto de nuestra hijita no te deje en coma; que mis regalos publicos no te dejen tan averguenzad@ a punto de no disfrutarlos; o sea que mi Amor hacia vos no te mate (entendería que tuviste que partir para salvar o generar a un otro universo y nada más). Quedate tranqui, te voy a devolver tu vaso. No sé si nos volveremos a ver. No sé si voy a volver. No sé qué de hecho sentiré en el proximo abrazo. Cada pavada me importa mucho; al pedo con los grandes temas. Ya es el momento de cambiar la canción.. ni siquiera esperaré que se termine.